Updates from Mac

Ogni estate la storia si ripete. Le zanzare amano fare visita al sottoscritto.
Sempre più astute, infami e fastidiose rovinano la quiete di una serata passata in casa tanto da farti pensare che prima o poi, per cautelarsi sia necessario ingurgitare un tubetto di Autan.

Questa sera ero in bagno ad asciugarmi i capelli. Mi avvicino allo specchio e scopro che alle spalle un F15 in miniatura sta per tentare un attacco che per fortuna fallisce.

Solo 2 secondi dopo mi accorgo che la puttana -perchè lo è- mi centra in pieno sul polpaccio. E via che m'incazzo, appoggio il phon e con gli occhi iniettati di sangue attendo la prossima uscita allo scoperto del fottuto insetto. SPAM! Centrata! Peccato che tra le mani non ci sia la sua minuscola carcassa, ma solo qualche resto.

La zanzara, stordita dal colpo ma ancora imperterrita nel portare a termine la sua missione ritenta l'attacco e nuovamente: SPAM! Centrata! Ma ancora di striscio. Porca puttana!

Ok, adesso la uccido. Ne va del mio orgoglio! Do le spalle alla porta d'ingresso del cesso per avere le spalle coperte e attendo.
Nuovamente di fronte a me si sente ancora quel maledetto ronzio. Preparo l'attacco e...SBADABANG! Ti ho uccisa, maledetta puttana!

E' ormai passato più di un mese da quando sono stato strappato brutalmente alla mia realtà quotidiana. Non ho più il tempo per leggere con comodo la mia Gazzetta e butto circa 3 ore della mia giornata viaggiando sui soliti schifosi treni che ogni giorno battono la tratta Milano-Piacenza.

Giornata tipo, valori nutrizionali:

500 g di noia mortale, 1 kg di pazienza, 3 kg di stanchezza.

Non che nella mia giornata ci sia solo spazio per testamenti e pensieri di morte ma insomma, andare in azienda a gratis equivale ad una grandissima rottura di coglioni!

Esposta la tesi, chiariamo.

Da giugno, l'azienda per cui sto frequentando il corso (Franco) SAP -e sottolineo, frequentando- si è spostata nella zona più scomoda di tutta Piacenza. Quasi a volermi fare i dispetti. Avrete dunque intuito che il sottoscritto, povero stronzo, una volta arrivato in stazione dovrà recarsi al posto di lavoro in pullman.

Arrivo in stazione alle 8.03 8.10 (7 minuti di ritardo!), manco clamorosamente il pullman delle 8.05 ed aspetto le 8.26 8.30 (4 minuti di ritardo).

Ora mi chiedo: com'è che il pullman delle 8.05 è sempre puntuale?

Fatto sta che, sbattuto e proprio con un cazzo di voglia metto piede alla Wel Network alle 9.00 e comincio ad aspettare che arrivi la pausa pranzo delle 13.00.

4 ore di spiegazioni che mi entrano da un orecchio ed escono dall'altro di cui 2 di esercizi che -fino a quando non capirò come si deve le logiche di programmazione- non saprò fare.

Logico aspettarsi che come me, anche altri -che comunque sanno programmare- si scassino gli zebedei e comincino a giocare con gli emulatori NeoGeo. Se alla lettura della parola "NeoGeo" non vi si accende una lampadina in testa siete pregati di lasciare questa pagina internet.

Tornando sempre alla giornata restano le 3 ore pomeridiane che prevedono incazzature, perchè i programmi che abbozzo non vanno per un cazzo, svacco, perchè quelli che sanno programmare si scassano e non sanno più cosa fare, e bestemmie perchè i pc -risalenti ormai al cretaceo- fanno davvero cagare.

Finalmente arrivano le 16.45 e me la posso svignare. Mi restano solo 1h e 30 di viaggio. Tornare a casa non è mai stato così bello!

P.S: Nell'immagine: Cir(ia)co fotografato a tradimento in una sessione di Metal Slug.

P.P.S: Devo risolvere alcuni problemi tecnici con la connessione che fa cagare. Fastweb di merda!

<<...Put the gun in my mouth

close your eyes

blow my fuckin' brains out...>>

Nine Inch Nails-1,000,000

Se nelle mie cervella fosse posta una telecamera probabilmente assisteremmo ad una di quelle rivoltanti scene splatter che vedono proiettili impazziti trapassare la carne e lasciare crateri al loro passaggio. Avete presente RoboCop nella scena in cui finiscono con una crivellata l'agente protagonista del film?

Dunque non aspettatevi un gran post (ammesso che ne abbia scritti). Perchè oggi non ci sarà!

Il punto è che sto passando una fase che comprende: svacco, deconcentrazione, spossatezza, barlumi di stanchezza e tutti quei sintomi tipici di un individuo in stato di agonia. Ci sono delle volte che vorrei sentirmi un elettrodomestico. Loro non pensano, eseguono e non si stancano mai. E se si scaricano c'è sempre una batteria o una presa di corrente pronta a ricaricarli.

Oltretutto mi sono trovato a far fronte ai soliti fenomeni paranormali che ormai contraddistinguono la mia -a questo punto, delirante- esistenza.

Autisti di pullman in stato di trans che non ti cagano e ti lasciano appiedato come un idiota alla fermata, monitor che vanno in sovraccarico e piantano una fiammata, crodini da 7 Euro alla Coldana!

Senza contare i viaggi in treno con partenza in ritardo perchè il vagone bate la porta...

Foto: Il monitor fulminato.

P.S: Ho come la vaga impressione che questo intervento serva più a me che a voi.

Ovvero: come demoralizzare e demotivare uno stagista in poche semplici mosse...

1. Accattivarsi il personale:
   Cosa succederebbe se tra tutte le proposte di lavoro che vi vengono offerte un'azienda decide di darvi 4 mesi di formazione pagati? Ovviamente voi, bramosi di soldi e guadagno vi lancereste come dei giaguari affamati ed infoiati sulla preda. Che in questo caso è l'azienda. Nello specifico l'offerta fatta.
2. Prime modifiche alla proposta:
   Il giorno che mettete piede in ditta vi viene detto che:
   "Per fine maggio ci trasferiremo in via Emilia Pavese 103." L'equivalente di Fanculandia. Ma non è tutto: il periodo di formazione che vi viene proposto dura due mesi e mezzo non pagati più tre mesi di stage -questa volta pagati- in un'azienda. Sì, ma un'azienda a loro discrezione. Nel caso lo stage non vada bene si possono ripetere i tre mesi. Ma se vi bruciate la seconda possibilità, beh, c'è sempre la porta di uscita...
3. Brama di assunzione:
   Se un'azienda cerca stagisti, vuol dire che è presumibilmente intenzionata ad assumere qualcuno. Ma occhio: se la ditta in questione comincia a farti domande del tipo "Se ti facciamo una determinata proposta, saresti disposto a lavorare per noi? Si tratta però di un lavoro dove spesso dovrai trovarti con la valigia in mano..." a freddo e resta sul vago, rizzate le antenne: il lavoro che andrete a fare ucciderà la vostra esistenza!
4. Il pericolo di assunzione è scongiurato perchè...
   La proposta, fatta per mettere le mani avanti, è scongiurata. Potrete continuare "in tutta tranquillità" il periodo di formazione che: si allunga di un mese. Perciò dovrete trovare il modo di risparmiare ogni vostra risorsa. Portatevi il cibo da casa, ricordatevi che non siete ancora stipendiati! E non crucciatevi se state dimagrendo, non dormite e le vostre borse sotto gli occhi si stanno rapidamente trasformando in valigie.
5. (S)piacevoli sorprese:
   Il corso parte. Con due settimane di ritardo, ma parte. Per l'occasione arriva la società capo-gruppo ed aggiunge alcune semplici postille:
   Scartare chi non ha diploma tecnico e chi non ha alle spalle un precedente corso di formazione ed eliminare coloro che non si riveleranno all'altezza dei test di programmazione proposti.
   Ciò è spiacevole perchè: perdete un'occasione per arricchire il vostro curriculum e delle conoscenze.
   PIACEVOLE PERCHE': FINALMENTE VI LEVERETE DAL CAZZO UNA PESANTE ATTIVITA' CHE METTERA' A REPENTAGLIO LA VOSTRA SALUTE. NON SOLO MENTALE!

Tratto da una storia vera. La mia!

Vi lascio con una chicca. Il "Best Of" di "impiegati...Male!" (Titolo originale "Office Space"). Enjoy it!

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