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April 25 "Sbiciclettati on the Road"Il titolo non è un granché, ma rende l’idea… Oggi il sottoscritto insieme ad altri tre (+1) - Boldo, Teo, Metz e, in aggiunta, Bramba – presi da una non precisata strippa da “bei tempi in bicicletta” siamo usciti per fare, appunto, un giro in bici. In realtà, i programmi all’inizio della giornata erano altri. In teoria saremmo dovuti andare al Belgiardino, ma, causa maltempo iniziale, siamo rimasti a casa a far girare i pollici… La cosa pare non entusiasmare, eh? Allora, dato che nessuno voleva bruciare stupidamente una “meritata” giornata di riposo, è partita la proposta di un viaggio per i meandri del lodigiano.  Il viaggio prevedeva un giro di circa 40 km passando per Turano, Abbadia Cerreto e Cavenago. Naturalmente il calcolo si è rivelato sbagliato…Più avanti vi spiegherò perché ^^. Alle 14:30 partiamo. Alle 14:35 si è verificato il primo imprevisto: in via Sforza Teo, che era davanti a tutti, improvvisamente inchioda. Nel frattempo Metz – ignaro dell’accaduto mi chiede: “Che ore sono?”. Allora io – distraendomi per leggere l’ora – rispondo: “Le due e trentacinqueeeeeeeeeee!!! AAArgh, Boldooo!!! Che cazzo inchiodi?!?!?!” Per poco non facevamo la figura di quattro pirla in bici che si scontrano sul ciglio della strada! Il viaggio prosegue e 200 m più avanti Boldo, avendo toccato terra con un pedale, rischia di fare un bel volo! Cazzo, ma abbiamo 20 anni e non sappiamo andare in bici?!?!?! Vabbè, fatto sta che da lì in poi il viaggio fila liscio fino a Basiasco. Voi ignoranti vi chiederete: “Ma cosa, ma che cazzo ghè a Basiasco?!” ed io vi risponderò: “Ci abita il Brambaaaaaa! Cortesia, simpatia, porco…, vai in casino!” (delirio mosconiano…non fateci caso…). Così, passiamo da casa sua per chiedergli se voleva aggiungersi alla spedizione… Citofoniamo e scende un uomo con aria dimessa e pantofole ai piedi…Tipico look da svaccato ^^. Ci salutiamo e gli facciamo la nostra proposta. Ovviamente lui sa che si tratta di “una proposta che non potrà rifiutare”…^^ Così aspettiamo 5 minuti davanti a casa sua e – dopo essersi cambiato – Bramba esce con noi con la seguente tenuta: T-Shirt Bianca, pantaloncini bianchi, calzini bianchi e scarpe bianche. La classica tenuta da gelataio!!! Però, vabbè, lui può…^^ Ah, dimenticavo. Anche la bici era bianca! Lasciando stare la tenuta, (io dovrei stare zitto: pantaloni lunghi, felpa scura e 25 gradi!!!), il viaggio prosegue passando da Cavenago… Non era tanto importante il viaggio. Erano più importanti le boiate che sparavamo stradafacendo! Io – non so per quale motivo – ce l’avevo su coi piranha. Metz parlava dello shampoo che usa e criticava il mio modo di tenere i capelli. Vabbè, e allora?! Io me li curo! Il mio taglio è pessimo, ma sono curati!!! Io uso sempre shampoo, balsamo e ristrutturante perché valgo! Lo so che tra voi nemici lettori si insidia qualcuno che pensa il contrario ^^… Teo invece…ehm…boh, di cosa stava parlando? Bramba, come sempre regalava perle degne di nota! Tanto che non me ne ricordo nemmeno una…amnesie a parte ne ha regalate ^^! Boldo invece è stato splendido e si è mantenuto sugli alti livelli di pirlaggine della scorsa settimana. I fatti avvenuti sabato sera nei cessi della stazione di Piacenza lo dimostrano. Ora ve lo racconto: Delusi - o almeno, io lo ero - dalla precedente tappa al Nottetempo di Codogno (postaccio, NON ANDATECI!!!) prendiamo e andiamo a Piacenza. Il ritrovo era fissato alla stazione. All’arrivo alcune persone, prese da un impellente bisogno fisiologico, decidono di fare tappa al cesso. Fumo, Pippo, Teo e Boldo entrano. Fumo si accorge che una delle porte era difettosa. Allora egli, preventivamente, chiede agli altri di non chiudere la porta. Detto, fatto! Boldo chiude la porta alchè Fumo comincia ad inveire e bestemmiare. Boldo allora – dato che non aveva voglia di stare zitto ad incassare insulti – opta per una delle sue bestemmie gratuite. Sì, perché dovete sapere che Boldo bestemmia raramente. Quando lo fa è per qualcosa per cui non vale la pena dire una parolaccia! Pippo scoppia a ridere, esce e pronuncia il suo classico:”Oh, stomale!” (tutto attaccato rende di più ^^). Il fatto non passa inosservato e la risata, si sa, è contagiosa. Ghignata generale e Boldo ancora una volta sopra gli scudi. Si Merita un bell’8! Il viaggio prosegue fino a Cavenago. Da lì decidiamo di rientrare e riaccompagnare Bramba a casa. Povero ragazzo, è mai possibile che una persona si debba svegliare alle 6 il giorno seguente per andare all’università?! A casa sua poi, dopo una serie di pressioni psicologiche della madre (cazzo, vuoi dire di no ad un gelato?! Col caldo che faceva poi…) troviamo un po’ di ristoro.  Teo in quel lasso di tempo riesce a fare non uno, bensì due danni! Prima cerca di usare la canna dell’acqua contro di me. Risultato: La canna ha smesso di funzionare. Dopo utilizza il palo che reggeva la canna e il rubinetto come cavallina. Il risultato è un palo piegato… Certe volte mi domando se Teo abbia dei problemi, bah! Per sua fortuna la cosa si è risolta. Non è successo niente che – in seguito ai danni – potesse impedirgli di tornare a casa sulle sue gambe. Gli è andata bene che viviamo in una società civile; altrimenti sai che mazzate?! ^^ Vabbè, dopo il “pit stop” (ci voleva davvero! Assecivoleva!) riprendiamo i nostri mezzi di trasporto e – come logico che sia – cerchiamo con essi di trasportare le nostre chiappe devastate a casa. 4 ore su un sellino non sono il massimo!!! Però dai, è stato divertente! P.S: La locandina non c'entra un cazzo...Però mi piaceva...^^ April 24 25 Motivi per cui è Bello Essere IngegneriDedicato a tutti quei poverelli che non conoscono i motivi per cui si sono iscritti a questa orribile facoltà che io non frequenterò mai...^^
1) Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni 2) Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito 3) Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto 4) Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. È la sola giusta perchè io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che ... già cosa vuol dire?? ma non importa perchè ... siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perchè io, siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla 5) Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una cazzata 6) Siccome sono un ingegnere io sono il migliore 7) Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo ... oh cazzo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all’albo. La licenza media la ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?... 8) Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto 9) Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachè?? è un aranciata? 10) Siccome sono un ingegnere , anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere??? 11) Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più?? 12) Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io 13) Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice 14) Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere. 15) Siccome sono un ingegnere sono il migliore 16) Siccome sono un ingegnere , chiunque non lo sia è un idiota 17) Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?" 18) Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere 19) Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA 20) Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi 21) Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me 22) Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze 23) Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice 24) Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo 25) Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari April 22 JeremyAt home, drawing pictures of mountain tops with him on top
Lemon yellow sun, arms raised in a V And the dead lay in pools of maroon below Daddy didn't give attention Oh, to the fact that mommy didn't care King Jeremy the wicked...oh, ruled his world... Jeremy spoke in class today... (2x) Clearly I remember pickin' on the boy Seemed a harmless little fuck Ooh, but we unleashed a lion... Gnashed his teeth and bit the recess lady's breast... How can I forget? And he hit me with a surprise left My jaw left hurtin'...ooh, dropped wide open Just like the day...oh, like the day I heard Daddy didn't give affection, no... And the boy was something that mommy wouldn't wear King Jeremy the wicked...oh, ruled his world Jeremy spoke in class today... (3x) Woo... (14x) Try to forget this...try to forget this... Try to erase this...try to erase this... From the blackboard... Jeremy spoke in class today... (2x) Jeremy spoke in, spoke in... (2x) Jeremy spoke in class today... Woo... (29x) Woooooohhh...spoke in, spoke in... Woooooohhh...uh huh, uh huh... A casa, disegnando figure di cime montuose...con lui in cima In un sole giallo fosforescente...braccia alzate a forma di V Ed i morti giacciono in pozze di sangue rappreso giù in basso Papà non prestava attenzione Al fatto che mamma non si preoccupasse Re Jeremy il malvagio... dominava il suo mondo... Jeremy ha parlato in classe oggi Jeremy ha parlato in classe oggi Ricordo chiaramente quando stuzzicavano il ragazzo Papà non era affettuoso, no di certo... Cerco di dimenticare tutto questo... cerco di dimenticarlo... Jeremy ha parlato in classe oggi... April 12 Thè RibileSe avete visto sul blog di Guido "Quand'el Sul Spaca i Marun" non potete perdervi quest'altra chicca...
April 10 Mr.Self DestructI am the voice inside your head and I control you
I am the lover in your bed and I control you I am the sex that you provide and I control you I am the hate you try to hide and I control you I take you where you want to go I give you all you need to know I drag you down i use you up Mr self destruct I speak religion's message clear and I control you I am denial guilt and fear and I control you I am the prayers of the naive and I control you I am the lie that you believe and I control you I take you where you want to go I give you all you need to know I drag you down i use you up Mr self destruct I am the needle in your vein and I control you I am the high you can't sustain and I control you I am the pusher i'm a whore and I control you I am the need you have for more and I control you I am the bullet in the gun and I control you I am the truth from which you run and I control you I am the silencing machine and I control you I am the end of all your dreams and I control you I take you where you want to go I give you all you need to know I drag you down i use you up Mr self destruct Io sono la voce nella tua testa ed io ti controllo io sono l'amante nel tuo letto ed io ti controllo io sono il sesso che ti procuri ed io ti controllo io sono l'odio che tu cerchi di nascondere ed io ti controllo io ti porto dove tu vuoi andare io ti do tutto quello che hai bisogno di conoscere io ti trascino in basso ti uso mr autodistruzione io do messaggi religiosi chiari ed io ti controllo io sono colpevole del rifiuto e della paura ed io ti controllo io sono la preghiera degli ingenui ed io ti controllo io sono la bugia in cui tu credi ed io ti controllo io ti porto dove tu vuoi andare io ti do tutto quello che hai bisogno di conoscere io ti trascino in basso ti uso mr autodistruzione io sono l'ago nella tua vena ed io ti controllo io sono l'altezza che non puoi sostenere ed io ti controllo io sono lo spacciatore io sono una puttana ed io ti controllo io sono il bisogno di cui tu ne hai di più ed io ti controllo io sono la pallottola nella pistola ed io ti controllo io sono la verità dalla quale tu scappi ed io ti controllo io sono la macchina che riduce al silenzio ed io ti controllo io sono la fine di tutti i tuoi sogni ed io ti controllo io ti porto dove tu vuoi andare io ti do tutto quello che hai bisogno di conoscere io ti trascino in basso ti uso mr autodistruzione April 06 A Day in MilanIeri, armati di svaccamento totale e mancanza di sbatti (in pratica disorganizzatamente disarmati ^^), io, Bigna, Fumo, Boldo, Teo e Bettino ci siamo recati a Milano, punto. I motivi per cui ci siamo andati non li conosco e sinceramente non ci tengo a scoprirli. Voglia di avventura? Voglia di uscire da una città di merda come Lodi? La risposta non ce l’ho! Se la volete, inventatevene una!!! Ore 9:25: Ritrovo sotto i rossi (zona Fanfani). Ritrovo effettivo: pensilina di fronte alla chiesa. Solo per questo motivo avrei potuto mandare a cagare i miei compagni di viaggio. Se si dice “sotto i rossi” è “sotto i rossi”, non alla pensilina, *****! (Qualcuno se la riderà per gli asterischi ^^) Ore 9:40: In stazione. Avevamo i soldi, avevamo i biglietti ma (come sempre) mancavano le persone! Il treno in partenza per Milano partiva alle 10:05. Alle 9:55 le persone che stavamo aspettando (Bigna e Teo) non si erano ancora materializzate… Ore 10:00: Momento Mosconi: “Si informa la gentile clientela che il treno proveniente dal Mozambico (?!) diretto a Milano è in ritardo di 20 minuti sulla tabella di marcia. Ci scusiamo per il disagio.” “Ci scusiamo un cazzo!!!” Ma è possibile?! Non c’è treno che rispetti gli orari! Ma perché le ferrovie dello stato - anziché occuparsi di trasporti - non producono preservativi ritardanti?! (Battuta pessima ^^) Ore 10:??: I due ritardatari arrivano. Appena saputo del ritardo si uniscono a noi per un “Germano & Friends” in grande stile. Bettino direttore con il suo cellulare, io e Bigna baritoni, Teo e Fumo contralti e Boldo soprano. Ore 10:30: Il treno arriva. Comincia il viaggio e con esso comincia una serie di minacce di morte nei confronti del sottoscritto. Ma cosa avrò mai fatto di male?! ^^ Scesi in Centrale raggiungiamo il metrò per andare in centro. Appena arrivati cominciamo uno svagato giro senza meta che occupa tutta la mattinata. Tra l’altro nella via a fianco del Duomo abbiamo visto un personaggio famoso. Il nome non me lo ricordo, ma so soltanto che era quello che imitava Mariolino Manson a Colorado Cafè Live. Sembrava stesse cercando di fare delle interviste. Infatti ci siamo allontanati in blocco. Noi personaggi dello showbiz lodigiano non amiamo le interviste… Poco dopo ci fermiamo alle messaggerie musicali. Facciamo un giro, perdiamo un casino di tempo per niente (beh, veramente ce l’hanno fatto perdere delle persone che abbiamo incontrato là…) e usciamo ammirando i cartelloni della Collistar ^^. A Fianco due ragazze promotrici della campagna pubblicitaria Nike + iPod mi fermano e mi pongono la seguente domanda: “Ti piace correre?” risposta immaginaria:”Se vuoi corriamo insieme ^^!” risposta effettiva (di gruppo): “HAHAHA…ma se abbiamo problemi solo a camminare verso la palestra!” Vabbè, il livello atletico delle persone con cui giro a parte me - indiscusso campione di calcio – è bassino… Usciti dalla zona delle messaggerie Bettino guida tutti verso il suo amato Footlocker per dare un’occhiata ai nuovi arrivi. Sta di fatto che viene intortato per sostenere una promozione che permetteva di andare a vedere gratis con un’altra persona il GP del Mugello (Moto GP). Ore disicurononeranopiùledieci: Usciti vivi da Footlocker ci incamminiamo per la galleria e - manco a dirlo – Fumo e Bettino vengono intortati da una ragazza che chiedeva loro quanti libri leggono mediamente in un anno. Ma proprio loro dovevano fermare?! Dato che io e le persone non intortate volevamo fare qualcos’altro, ci recammo grazie al Bigna in un negozio di musica in metrò. Non sembrava niente di speciale, ma ad un certo punto arrivò dal cielo (beh…veramente un po’ più in basso…) l’illuminazione.
A fianco ce n’era un altro (“The Fragile”) che avrei comprato volentieri. Solo che costava 25 € e i soldi non crescono sugli alberi…
Tornati in superficie e saltati gli ormai classici intortamenti cominciamo a sentire l’esigenza fisiologica di introdurre qualcosa nei nostri stomaci.
Il problema è che a Milano, verso le 12:30 ogni locale, ogni fast-food, ogni bar vengono presi d’assalto da migliaia di persone! In sostanza chi – come noi – si trova senza la possibilità di avere a portata di mano un luogo per mangiare fa la fame!
Nel Frattempo Fumo e Bettino ritornano a casa. Io e gli altri rimaniamo e troviamo un posto (miracolo!) al Ciao Restaurant.
Lì incontriamo un cameriere che più stronzo non si può! Prima ci fa spostare per lasciare sedere una signora arrivata dopo di noi. Dopo ha anche il coraggio di dirci di non rimanere per molto tempo e di fare in fretta! Proprio un terrone! (Lo sto usando come termine dispregiativo, ma solo per quella persona! Si sa mai che arrivino lamentele…)
Finalmente, dopo una coda durata 10 minuti al self service cominciamo a mangiare!
Dopo mangiato, verso le 14:00 facciamo un salto alla libreria Feltrinelli dove Bigna si innamorò perdutamente di una collana di libri dedicata all’hackering. Dovevate vederlo mentre rimetteva negli scaffali i libri che aveva preso, poverino. Stava singhiozzando :P.
In un secondo momento - dopo aver passato tutti i titoli degli scritti anti-clericali presenti nella libreria – passammo anche dalla Ricordi per un giretto veloce.
Naturalmente io e Bigna eravamo finiti nella zona “Hard N’ Heavy”.
Tanto per cambiare lui si fermò alla lettera “S” di Sentenced dove prese in mano il DVD “Buried Alive” e cominciò a bullarsi come un idiota :D.
Terminata la fase-bulleggio, girando per gli scaffali di “Pop/Rock” notai (stranamente sotto la lettera “N”) un disco con una copertina piuttosto curiosa. Si notava una scritta (NIN) su sfondo bianco e nero tagliata a metà da un altro sfondo rosso. Era “The Fragile”, lo stesso disco che vidi alla mattina alla scandalosa cifra di 25 €! Solo che questo costava 9.90!!! Era un affarone: disco doppio, prezzo ragionevole. Non mi resta che fiondarmi alla cassa per l’acquisto!!!
Così, tutti contenti per i nostri acquisti uscimmo e ci recammo in piazza Duomo dove erano attesi ospiti per TRL (PIRL, se volete ^^).
Un individuo si avvicina e mi chiede: “Scusa, sai per caso chi c’è?” ed io in tutta franchezza: ”Non ne ho la più pallida idea!”
Più tardi poi, dopo la tanto agognata (dal Bigna) pausa caffè, ci recammo in metrò per fare un salto al Politecnico. Carino come posto se si eccettua la ciminiera che aveva un che di sinistro. Sembrava un forno crematorio! La cosa “divertente” è che gli altri volevano sbattermici dentro!
Ore: nonlosomacredosianolecinquepassate: Ci rechiamo alla stazione di Lambrate e prendiamo il primo treno per Lodi (affollatissimo!) e cominciamo un viaggio scomodissimo incastrati (quasi come a Siena) in mezzo ad un gruppo di persone a noi sconosciute.
In conclusione il viaggio è stato uno sbatti, ma ne è valsa la pena!
April 04 Halo 24: Year Zero
Ecco finalmente due parole su tutte le cose che stanno succedendo da qualche giorno a questa parte a proposito dell'uscita di Year Zero; le notizie qui sotto riportate sono tratte dal sito Nine Inch Nails News e dalle discussioni sul nostro forum: L'agenzia di marketing "42 Entertainment" ha creato un network di siti internet per promuovere il prossimo disco dei Nine Inch Nails "Year Zero"; la rete e' composta da una serie di siti, message boards e forum che narrano di una societa' americana simile ad uno stato di polizia-fondamentalista cristiana in cui molte persone fanno uso di una nuova droga sintetica denominata Opal. Un sito e' anotherversionofthetruth.com, dove gli ospiti possono scovare con il mouse alcune oscure rivelazioni. Tutti i siti collegati parlano di eventi futuri datati 0000..si è scoperto che l'anno zero è il nostro 2022 (??) April 01 Displasia Cerebrale/Voglio l'Indulto!/Niente Nine Inch Nails!!!Domani ho la terza prova cazzoooo!!! Non so cosa fare! Cioè, in realtà sì, dovrei studiare. Solo che non ne ho voglia e il motivo è facilmente intuibile: La Scuola ha decisamente rotto i coglioni!!! Eh sì, me li ha davvero triturati! Mi sento come se dovessi scontare una pena! In effetti è così. La mia ex scuola - il Bassi – tre anni fa mi concesse un prolungamento del mio ”percorso formativo” (se così si può chiamare…dai, almeno il 50% delle cose che vengono insegnate non serviranno mai a niente! Poi la scuola dovrebbe anche educare! Non solo appioppare una cultura asettica, cazzo!). Non dico che non sia colpa mia, anzi! Il punto è che il “ripetente medio” per tutta la durata degli studi mantiene una condotta pessima e spesso questo punto – in aggiunta ad uno scarso profitto – si trasforma in un boomerang mirato a colpire nelle zone basse! Io invece (voglia di studiare a parte) sono sempre stato “bravo”. Non ho mai mancato di rispetto a nessuno e alla fine il mio 9 in condotta lo portavo sempre a casa! Voi vi starete chiedendo: “Che vorrà dire?” ed io, con scarsa fantasia risponderò: “Leggete.” L’indulto si concede per buona condotta, no? Se, a detenuti colpevoli di omicidio, si può concedere la possibilità di tornare in libertà anticipatamente, perché non concedere questo privilegio anche ai poveri studenti come me? L’indulto lo devono concedere anche a me!!! Capito Mastella, brutta palla di lardo?!?! Poi tra l’altro i professori hanno un fiuto particolare per fissare verifiche nei giorni meno indicati (veramente non ci sarebbero…)! Stasera all’Alcatraz suoneranno i Nine Inch nails e non potrò andare a vederli!!! Ma è possibile?! Sono sei anni che non si fanno vivi in Italia! Coi loro tempi mi sa che dovrò attenderne altri sei!
Vabbè, ho perso troppo tempo prezioso (che non avrei comunque investito bene…). Vado a “studiare”. Ma tanto so già che non lo farò…
P.S: Il titolo non ci becca per niente, fa davvero pietà. Come il resto dell'intervento...
La displasia cerebrale non esiste, al massimo è fibromuscolare e attacca le arterie. Volevo solo fare lo "spèèèsso"...  |
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