Navigando in Internet si può trovare di tutto. A Conferma di ciò, guardando su Google ho trovato una notizia che non può non fare scalpore:

 

P.S: Ma non trovate che somigli in maniera incredibile a Scott Stapp dei Creed? ih ih ih...

 

 

“Seeeeeee, tutti al Fashion!!!”

Ovvero le parole che devono essere passate per la mente a buona parte delle persone che sono venute con noi ieri sera in quel postaccio.

Oddio, è un bel posto architettonicamente parlando. I problemi però sono i soliti, e sono legati ad una serie di circostanze che, spesso e volentieri, possono far incazzare come un’ape anche persone tranquille come il sottoscritto a partire dall’inciviltà delle persone che vi entrano.

Cosa particolarmente fastidiosa poi è il prezzo d’entrata: 13 €. Ma stiamo scherzando?! Ma vi pare che valga tutti quei soldi?! Vabbè, ho capito, c’è la consumazione inclusa. Ma a me – una volta entrato – cosa cazzo me ne fregherà di avere una consumazione?! E se non volessi prendere niente (cosa che ho fatto…13 € buttati…)?!

La serata – cosa meno importante di tutto il discorso – l’ho passata ad osservare la pista da ballo sperando di scorgere tra la massa qualche bella ragazza su cui andare in fissa. (Non ne ho trovate molte. Forse mi sono giocato il bonus con quella ragazza al Baffo...che donna!)

Cosa curiosa è che Zanna, ma soprattutto Cusi, hanno fatto lo stesso. Anzi, Cusi si è comportato esattamente come il sottoscritto! Espressione annoiata, poca voglia di ballare (io non ne ho mai avuta e mai l’avrò! Neanche se fosse la Bellucci a chiedermi di scendere in pista!!!), poca voglia di parlare (beh, veramente eravamo messi in una situazione per cui anche parlare sarebbe stato un’inutile sbatti. Tanto non ci sentivamo…).

Zanna però, a nostra differenza è sceso un paio di volte in pista. Io e Cusi no.

Cioè, io sì, ma solo perché ci sono stato portato di forza da quel palestrato di Metz su richiesta di Arianna, la sorella di Fumo. Un metallaro che balla? Bestemmia! (dai, Gui è esentato ^^)

Sinceramente però non è che io abbia grande voglia di descrivere questa serata nei particolari. Voglio andare al dunque. Questo post è nato semplicemente per un motivo: infamare uno stronzo! Maleducatissimo per giunta!

Dovevate vederlo ‘sto pacchione dimmerda mentre sollecitava me e Bramba ad alzarci e spostarci dallo schienale al quale eravamo solo appoggiati, neanche seduti!

“Oh, levatevi dal cazzo! Porco…!” diceva lo stronzo! Solo a parlarne sento puzza di merda! Quanto era stronzo! E pure con una faccia da schiaffi! Inoltre se la tirava perché con lui era presente la sua ragazza che si presume fosse un cetaceo dei mari del Nord.

Ho inoltre personalmente composto un paio di versi per lui al fine di ricordare quest’uomo (di merda!) come si deve.

“Lardoso stronzo del divano, possa tu crepare e andare all’inferno. Dal giorno del tuo mancato aborto non hai ancora trovato un motivo per vivere se non rompere le palle alla gente. Ti venga un cancro all’apparato digerente e possano le tue emorroidi implodere affinchè tu possa continuare a mangiare della materia di cui sei fatto (merda ndr). Devi crepare sacco di merda! Odio te e tutti gli stronzi che in qualcosa ti somigliano! Così sia!”

Se in futuro la nostra società farà affidamento su gente del genere, bene! Siamo a cavallo.Mi sa che adesso me ne andrò in stazione per tentare di attuare quel famoso progetto della “Vacanza S.O.R.E.”. Forse esisterà su questo fottuto pianeta un posto, anche un comune - ad esempio - che presenti l’insegna: “Comune Deuomodimerdizzato”!

Simulazione della seconda prova d’esame: Scienze Sociali, svolgimento di due quesiti (l’equivalente di due temi…il problema è che per questi bisogna studiare. E’ una sorta di grande domanda aperta.)

Fin qui niente di strano. Il problema è quando ci sei dentro…

• Ore  8:20-> Si inizia. Sul banco non c’è niente se non i fogli protocollo (rigorosamente strappati dal quaderno all’ultimo secondo) e la penna. Un mio compagno si è portato la scorta d’acqua: una bottigliazza da 1,5 litri. Faceva uno strano effetto sul banco, avreste dovuto vedere! Leggo i brani e con aria preoccupata guardo quello stesso compagno di classe che guarda-caso si ritrova con la stessa espressione stampata sul volto come a dire: ”Ma perché diavolo sono venuto a scuola?! Potevo starmene a casa, no?!”
• Ore 9:05-> Seconda ora. L’aria comincia ad appesantirsi lievemente. Seduto sul banco a guardare gli altri scrivere come dannati mi chiedo: “Ma sanno davvero cosa stanno scrivendo o la forza della disperazione sta guidando le loro mani?” Preso atto di ciò (veramente non ho ancora trovato la risposta…) mi do una mossa e provo a scrivere qualcosa.
• Ore 10:00-> La gente in preda allo sclero comincia una serie di gite al cesso che non terminerà fino all’ultima ora. Cazzo, ma quanto hanno bevuto tutti? (tutti avevano la bottiglietta d’acqua) Nel frattempo ho scritto 5 righe. Dite che sia preoccupante? Fatto sta che in quell’ora non ho proprio fatto niente. Ho solo chiesto suggerimenti al solito compagno della bottiglia che – per non farsi tanare – si nascondeva dietro di essa.
• Ore 11:00-> L’aria si alleggerisce. Sì, ma perché io comincio a ridere in maniera isterica (psicotica, se preferite). Pensieri allucinanti per la mente, gente che, disperata, comincia ad aumentare il ritmo dell’operazione di scrittura. Allora cosa faccio? Li imito! Comincio a scrivere. Non so cosa, ma scrivo. Frasi sconnesse, cazzate, boiate, idiozie e chi più ne ha più ne metta!!!
• Ore 12:00-> Pausa. Non ce la faccio più. La mobilità della mia mano destra è compromessa. Inoltre mancano ancora due ore! Mi guardo ancora intorno e guardo il crocifisso. Devo proprio essere alla canna del gas per andare in fissa su quello. Cominciano le allucinazioni: immagino improbabili relazioni con donne molto improbabili come Charlize Theron, Monica Bellucci…Cazzo se sto sognando! Mi giro ancora dietro a guardare il crocifisso. Mi rigiro ancora in avanti e chi vedo? Germano Mosconi che mi dice: “Ma cosa, ma che cazzo ghé lì?! Meti la roba, tuto meti!!!” Allora ricomincio a scrivere. Sempre più veloce, e ancora, e ancora, e ancora…fiiiiiiiiiga se sto andando!!!
• Ore 13:00-> Disperazione: blocco dello scrittore. Mi fermo a guardare il poster di Robbie Williams (oh, è proprio brutto! Come cazzo fa a piacere a voi donne?!) Mi stiracchio un po’ sperando che l’ispirazione arrivi. Invece mi arriva un morso sul braccio da parte di una mia compagna di classe in preda al degenero! Forse non sono così fuori in fondo…c’è chi sta peggio. Nel frattempo entrano alcuni ragazzi dell’altra sezione (anche loro avevano la prova) tra cui Simo (grandissimo!!!) Solo che non posso fermarmi per fare il pirla. Devo muovermi! E così ricomincio. Boiate, teorie inesistenti ecc ecc ecc…
• Ore 14:00-> L’obrobrio è completo, il mio cervello fuso, la mia mano compromessa e comincia a serpeggiare nella mia mente l’idea che da questa esperienza non mi farà più tornare normale!!!

P.S: Tornato a casa è tornata con me la risata psicotica…ih ih ih ih ih ih ih…Oddio…

Oggi si parla tanto di sicurezza nelle strade, di incidenti ed altri avvenimenti spiacevoli. Ma alla sicurezza in auto ci avete mai pensato?

Non vi capita mai di vedere lo spot della Renault per i risultati ottenuti nei crash-test EuroNCAP?

Maledetti transalpini! Sempre pronti a bullarsi della qualità (non sempre elevata) dei loro prodotti!

AHAHAHAHAH!!! Folli! Non sanno che esiste qualcosa di più resistente, di più "sicuro" e di più grande a questo mondo?

Poveri illusi, esistono cose che non si possono distruggere: Il Caterpillar 797!

 

Sarà che da ormai un anno ho la patente, sarà che nei prossimi giorni compirò gli anni. Ma una cosa è certa: Voglio un'auto nuova! Ma non una qualsiasi. Voglio il Caterpillar 797!

 

 

 

 

Ci sono delle cose che non si possono spiegare. Cose che riescono a toglierti il fiato, stupirti, emozionarti ed altre che...ti fanno solo incazzare!!!

Vi sto scrivendo dal problema, ci sono dentro! E se necessario trascinerò dentro anche voi, nemici lettori!

Da qualche tempo-voi li chiamate minuti (non mi abbasso ad usare "sistemi di misura convenzionale", IO! ^^)-una domanda mi sorge spontanea: Dove sono i miei calzini?!

Ah, i calzini...Sono o non sono i migliori amici del piede?

Ecco, adesso i miei piedi hanno perso questi amici e si sentono a disagio! Come posso essere così crudele da infilarli nudi in una scarpa? Sarebbe come andare in giro senza mutande!!! Se questo succedesse, non vi sentireste un pò come privati di qualcosa di importante?

Mi sento tradito da loro. E se fossero sui piedi di qualche altra persona?

Mah! E se li avesse indossati mio padre? In questo caso dovrei dire loro addio per sempre. Oh, cazzo! Nooooooooooo!!! Mi sa che è troppo tardi...di sicuro me li avrà bucati!!!

Addio calzini miei, vi ricorderò sempre! Addio...pd!

 

P.S: Mentre scrivevo mi è arrivata una mail del fan-club di Play Boy al quale non mi sono mai iscritto di persona...Se becco il pirla che mi ha fatto questo scherzo lo strozzo!!! ADESSO SONO DAVVERO INCAZZATO! Volevo essere io ad iscrivermi!!! ^^

Altri Links:

Mac Gyver 2 (parodia)