Ovvero: come demoralizzare e demotivare uno stagista in poche semplici mosse...

1. Accattivarsi il personale:
   Cosa succederebbe se tra tutte le proposte di lavoro che vi vengono offerte un'azienda decide di darvi 4 mesi di formazione pagati? Ovviamente voi, bramosi di soldi e guadagno vi lancereste come dei giaguari affamati ed infoiati sulla preda. Che in questo caso è l'azienda. Nello specifico l'offerta fatta.
2. Prime modifiche alla proposta:
   Il giorno che mettete piede in ditta vi viene detto che:
   "Per fine maggio ci trasferiremo in via Emilia Pavese 103." L'equivalente di Fanculandia. Ma non è tutto: il periodo di formazione che vi viene proposto dura due mesi e mezzo non pagati più tre mesi di stage -questa volta pagati- in un'azienda. Sì, ma un'azienda a loro discrezione. Nel caso lo stage non vada bene si possono ripetere i tre mesi. Ma se vi bruciate la seconda possibilità, beh, c'è sempre la porta di uscita...
3. Brama di assunzione:
   Se un'azienda cerca stagisti, vuol dire che è presumibilmente intenzionata ad assumere qualcuno. Ma occhio: se la ditta in questione comincia a farti domande del tipo "Se ti facciamo una determinata proposta, saresti disposto a lavorare per noi? Si tratta però di un lavoro dove spesso dovrai trovarti con la valigia in mano..." a freddo e resta sul vago, rizzate le antenne: il lavoro che andrete a fare ucciderà la vostra esistenza!
4. Il pericolo di assunzione è scongiurato perchè...
   La proposta, fatta per mettere le mani avanti, è scongiurata. Potrete continuare "in tutta tranquillità" il periodo di formazione che: si allunga di un mese. Perciò dovrete trovare il modo di risparmiare ogni vostra risorsa. Portatevi il cibo da casa, ricordatevi che non siete ancora stipendiati! E non crucciatevi se state dimagrendo, non dormite e le vostre borse sotto gli occhi si stanno rapidamente trasformando in valigie.
5. (S)piacevoli sorprese:
   Il corso parte. Con due settimane di ritardo, ma parte. Per l'occasione arriva la società capo-gruppo ed aggiunge alcune semplici postille:
   Scartare chi non ha diploma tecnico e chi non ha alle spalle un precedente corso di formazione ed eliminare coloro che non si riveleranno all'altezza dei test di programmazione proposti.
   Ciò è spiacevole perchè: perdete un'occasione per arricchire il vostro curriculum e delle conoscenze.
   PIACEVOLE PERCHE': FINALMENTE VI LEVERETE DAL CAZZO UNA PESANTE ATTIVITA' CHE METTERA' A REPENTAGLIO LA VOSTRA SALUTE. NON SOLO MENTALE!

Tratto da una storia vera. La mia!

Vi lascio con una chicca. Il "Best Of" di "impiegati...Male!" (Titolo originale "Office Space"). Enjoy it!

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Scrivo di getto, senza pensarci troppo. Un pò perchè sono ancora scosso e un pò perchè alla veneranda età di 20 anni (quasi 21) i primi segni dell'Alzheimer cominciano a farsi sentire.

Sottopassaggio binario 8, treno delle 17.27. Pomeriggio normalissimo: niente di strano nell'aria se non il solito caldo da stagione farlocca qual'è diventata la primavera. Non ci sono più le stagioni di una volta...

Salgo gli scalini che conducono al binario ed ho una bella sorpresa: il vagone con l'aria condizionata è proprio davanti a me. Così, tutto soddisfatto entro e prendo posto. Il vagone è mezzo vuoto, c'è fresco e c'è silenzio. Niente di più bello. E invece...

Verso le 17.20 due anziane signore entrano e scelgono i posti a sedere. Dapprima sembrava dovessero sistemarsi alla mia destra davanti ad un tizio in giacca e cravatta. In seguito indovinate invece dove vanno a sedersi? Esatto, proprio vicino a me. Col vagone vuoto!!!

Vecchia 1: <<No, no, fàm no setà chi che dopu me ven da trà sü!>>

Partiamo bene. Sedendosi inoltre comincia a tossire. Ma non come tutte le persone educate: in faccia a me!

Vecchia 1: <<Bweah bweah! M'è veniüda la tùs. Me sa che g'ho da ciàpà le medesìne...>>

E così comincio a sorbirmi i soliti discorsi da vecchi. Gli argomenti erano:

1. Degenze ospedaliere.
2. Cibo. E della peggiore specie: Brodini di carne e pesce! Due delle cose che proprio non posso vedere a tavola. (Chi mi invita a cena è avvisato).
3. Indicazioni stradali tipo:

Vecchia 1: <<Eh, la mè fiöla la abita visìn l'üniversidà.>>

Vecchia 2: <<Ma...dùn l'è? Ghe n'è minga 'pena vüna...>>

Con una certa insofferenza volto loro le spalle e cerco di guardare altrove ma la mia attenzione si ferma all'ascolto di un altro anziano signore che chiede continuamente:

<<El ferma a Cudogn? Giovinotto, ferma a Codogno?>>

Il tutto in maniera ripetitiva ed ossessiva. L'avrà chiesto 1000 volte.

Il "simpatico" vecchietto in questione però non è troppo registrato e si è portato appresso un mega sacco dell'immondizia. Un odore talmente forte ed insopportabile che sembrava di essere in una discarica mobile.

Si trattava del barbone che frequenta spesso la stazione di Codogno munito di sacco e che si trascina dietro una huda inimmaginabile. Sul mio treno, nel mio vagone, a due passi da me! Ma vi rendete conto?!

Tre giorni, solo in ufficio alla Wel.Network (non dimentichiamo lo slogan "knowledge means progress"!). Un grande silenzio intorno a me. Infatti le cose più interessanti si sono verificate al di fuori...

Google Maps

Domenica, agitatissimo, scarico la mappa da Google sperando che mi indichi la via e il percorso giusto. Naturalmente all'indomani qualcosa doveva andare storto...

"Mi scusi, potrebbe indicarmi via Chiapponi?"

Appurato che le mappe di Google siano a dir poco obsolete (non segnala neanche via Scalabrini, che è immensa!), chiedo ai passanti, i quali mi indicano tutte le coordinate per arrivare a Parma! Solo dopo 40 minuti riesco, da solo, ad arrivare a destinazione e scopro che a fine maggio si trasferiranno a fanculandia! Ma sempre a Piacenza.

Finezze da Topo d'Ufficio consumato

Perfetto, ho un ufficio (momentaneamente) tutto mio. E una bordata di dispense da studiare (70 pagine di introduzione a SAP!). 8 ore (per 3 giorni) da solo sui libri. Come giusto che sia arrivano i primi segnali di svacco come questo (a fianco):

Però, grazie ad un abile colpo di maestro (foto sotto), la postura torna ad essere corretta e adatta a quella di una persona che studia. Dovrò pur far scena, no?

Un'altra divertente attività è quella di ascoltare i colleghi degli altri uffici mentre litigano per il parcheggio.

<<Mi hai rubato il posto oggi! Ma ti va bene che non ho trasferte da clienti!>>

<<Non devi dirlo a me. Ci eravamo organizzati da prima per i posti auto! E poi devi smetterla di esternare su di me i tuoi problemi...>> E così via...

Stranezze...

La Wel.Network è un universo con un microclima a sè stante. Mi spiego:

stamattina, entrando dal cancelletto pioveva. Una pioggia strana, che aveva del paranormale: com'è possibile che in via San Siro (la via dell'azienda) sia tutto asciutto e all'interno della ditta no?! Di primo acchito ho pensato ad una pioggia acida che avrebbe anche potuto uccidermi. Poi, visto che non si trattava di un'ipotesi plausibile ho pensato ad uno spruzzino impazzito. Ma non ce n'erano. Era proprio pioggia, e salcazzo da dove proveniva!

Corso di sopravvivenza (nei cessi)

In quest'azienda è tradizione maltrattare il bagno. La tavoletta del cesso difatti è stata divelta e riposta alla sinistra del bidet (bidè, come si scrive?).

Per usufruire della tazza e potersi sedere è necessario essere muniti di:

• Lisoform "Supa Dupa Hypa Turbo Powa" che uccide i microbi e nel contempo corrode irrimediabilmente la porcellana e le chiappe che vi (ci si) poggeranno sopra.
• Coltellino svizzero per dare un'impressione di intraprendenza. (MacGyver FTW!)
• Maschera anti-gas.
• Un libro a scelta di Moccia per stimolare l'espletamento delle scorie.
• Aver letto questo manuale.

Se anche voi siete stagisti e avete riscontrato problemi potete contattare questo sito oppure telefonare al numero verde 166.123.456...