1. Non fare il poser
2. Rispetta i dieci Metallamenti (vedi Gli Atroci)
3. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
4. Quando non sai cosa dire, "Metal up your ass" va sempre bene
5. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
6. Non abbassare MAI il volume dello stereo
7. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
8. Non bere MAI acqua
9. Dipingi la tua stanza di nero
10. Anche i vetri delle finestre
11. Il tuo cane pure!
12. Sostituisci qualsiasi fonte d'illuminazione con candele nere
13. Più candele hai, meglio è
14. Disegna un pentacolo al centro della stanza
15. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
16. Porta preferibilmente T-shirt "vissute" e scolorite
17. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
18. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
19. Se ne hai di più, sei una ferramenta
20. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un'occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
21. Poi non rispondere
22. Sii bastardo ogni volta che puoi
23. Non eseguire mai gli ordini
24. ... tranne quelli di tua madre!!
25. Se hai uno scooter, guidalo come fosse una moto
26. Se hai un'auto, guidala come fosse un carro funebre
27. Porta gli anfibi anche in agosto
28. Sì, anche in spiaggia!
29. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
30. Non fumare. Costa!
31. Se proprio devi, scrocca
32. DEVI partecipare almeno ad un Gods of Metal nel corso della vita
33. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
34. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com'è stato un concerto al quale non c'eri, vedi punti 20 e 21
35. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
36. Non tagliare i capelli
37. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di' semplicemente: "li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un pò troppo commerciali..."
38. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
39. Fregatene di fare bella figura!!
40. Non guardare MTV
41. il Nu-metal non è Metal
42. Evita le chiese
43. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
44. Meglio che stai fuori...
45. Quando entri in chiesa ricordati di girare le croci
46. Sfotti i truzzi
47. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo "emo-power-melodic-post-modern-death-black")
48. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola "Metal" 666 volte in una sola frase
49. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
50. Semmai può esserlo il bagnoschiuma...
51. Non credere a tutto quello che è scritto qui
52. Incazzati anche se non ce n'è motivo
53. C'è sempre un buono motivo per incazzarsi
54. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
55. Le altre traccie devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
56. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
57. ... a meno che la cantante non sia una stragnocca, s'intende
58. Metti un po' di morte e di sangue nei testi!!
59. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
60. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
61. Se non sei tatuato, non sei true!
62. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
63. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
64. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l'aria)... ma anche no!
65. Ricordati di odiare il Festivalbar
66. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
67. Trovati un soprannome true
68. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
69. Il pelo sulla pancia è molto Metal
70. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
71. ... o almeno non dare a vedere che ti diverti!!
72. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
73. Beh, se sono sbagliate puoi... anzi, DEVI!
74. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno...
75. ... e poi superalo!!
76. Il vero Metallaro è etero (ma non sempre in fondo)
77. Rob Halford non è un vero Metallaro
78. Esci solo di notte
79. Impara a suonare almeno uno strumento
80. Anche la tromba va bene!
81. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
82. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di' subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
83. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
84. Pensa prima di agire
85. Sii impulsivo
86. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada...
87. ... e lasciale nel mezzo della carreggiata!
88. Passa i sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
89. Colleziona cadaveri
90. Seppellisci la gente viva
91. Impara un minimo di inglese
92. Non guardare il Festivalbar
93. Non fare le corna alla tua ragazza
94. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
95. Ricordati di santificare il Sabbath
96. Una volta nella vita fa' un pellegrinaggio in Scandinavia
97. Ricordati di accordare la Gibson
98. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno
99. Non mettere magliette di gruppi che non hai mai sentito
100. Ma soprattutto... non prendere alla lettera tutte queste cazzate!!!

ultima cosa, sbronzati come un veneto e bestemmia come un veneto. E se non sei un metallaro veneto, fatti insegnare da un metallaro veneto 

Scrivo perchè non so cosa fare. Scrivo perchè è da un pezzo che non aggiungo qualcosa a questo blog e non mi sono mai piaciuti i silenzi prolungati, nemmeno scritti, appunto. Ma che cazzo scrivo "nemmeno quelli scritti"?! Facevo prima a cancellarlo, vabbè. 

Oggi è Ferragosto, un'altra giornata inutile. Ma con un nome diverso. Da dove cazzo salta fuori 'sto nome: Ferragosto? Bah, non mi rispondo neanche. Non serve, è inutile.

Ora che il tempo passa però mi è venuto in mente il motivo per cui ho cominciato a scrivere: la noia.

Una noia mortale, di quelle che proprio ti sfibrano i coglioni e che ti fanno dire: "Preferirei essere a spalare in una pietraia piuttosto che rimanere a casa a scassarmi le balle!"

E' parecchio fastidioso quando accade.

Che stagione inutile l'estate. Cazzo, non vedi nessuno e sono tutti in vacanza. Poi cominci ad innervosirti perchè non vedi nessuno, bestemmi e se ti sente il prete - anch'egli bestemmiatore - ti rompe le palle e ti chiede perchè bestemmi e poi ti dice che vai all'inferno e allora se non lo ascolti parti con un tour de force di porconi degni del miglior Mosconi al quale si aggiunge lo stesso prete!

Oh mamma! Sto degenerando! O è il mondo che degenera e io sono sano?

Altra cosa che mi preoccupa in questo momento - non c'entra una ceppa col resto - è il mio computer. Non funziona come dovrebbe.

Poi dai, ho scoperto che i tecnici che me l'hanno portato mi hanno messo un windows XP tarocco! Persino i siti bastardi della Microsoft se ne sono accorti! E allora cosa fanno? Ti dicono che se vuoi avere la convalida devi spendere 141€! Ma stiamo scherzando?! 141€ per 25 numerini sfigati? Vabbè, ma cazzo c'entra?

Pazienza.

 

Mentre leggevo (distrattamente, come al solito) il Corriere della Sera mi sono imbattuto in uno strano articolo. L'articolo ha fatto riaffiorare in me i ricordi di un post un pò datato dove, in sintesi, veniva completamente smontato il valore di una bestemmia. Riporterò qui il passaggio più significativo di quell'intervento:

Kiban a Bigna: "Hai distrutto una bestemmia! Vergognati! L'hai privata del suo essere bestemmia, della sua immanenza di offesa a Dio!"

Bigna: "Noo!!! Che cosa ho fatto!!!

 

Per leggere la prima parte cliccate qui!

E ora vi lascio all'articolo.

 

 

Il procuratore di Bologna ha archiviato la denuncia contro «la processione dello sperma»

MILANO - Era cominciata e finita nel giro di pochi giorni. Una polemica estiva ma di quelle che toccano gli animi: la prevista messa in scena, a Bologna, di uno spettacolo dal titolo «La Madonna piange sperma». Ora, la parola «fine», arrivata dopo poco più di un mese dagli eventi, rischia di riaccendere la miccia: perché a chi gridò alla bestemmia, il procuratore capo di Bologna risponde che così non fu. Il motivo? Tecnicamente, bestemmia solo chi offende una divinità, «e la Madonna non lo è». Partiamo dall’inizio: a metà giugno nel quartiere San Vitale, compare sui muri delle case il programma di una manifestazione estiva ospitata negli spazi di vicolo Bolognetti. Tra gli spettacoli in cartellone c’è una performance, promossa dall’associazione gay «Carni scelte », dal titolo «LaMadonna piange sperma». Scoppia il caso: la curia cittadina parla di «bestemmia abominevole», il sindaco Cofferati di «inaccettabile volgarità che offende credenti e non credenti», l’arcivescovo Carlo Caffarra celebra una messa «riparatrice» nel santuario di San Luca. La polemica cresce — l’evento, tra l’altro, è patrocinato dal ministero delle politiche giovanili, dalla Regione e dal Comune — e non si placa finché gli organizzatori non decidono di cancellare lo spettacolo (previsto in scena per il 29 giugno scorso). Storia finita per tutti, ma non per Fabio Garagnani, deputato bolognese di Forza Italia, che denuncia per vilipendio gli organizzatori della performance incriminata. La pratica va avanti e finisce sotto gli occhi del procuratore capo di Bologna Enrico Di Nicola. Che ora, a un mese e mezzo di distanza, rende nota la sua decisione, maturata — dice — dopo lunghe riflessioni e in una lettera, inviata al gip di Bologna pochi giorni fa, fa richiesta di archiviazione per la denuncia di Garagnani. Motivo: in questo caso, il reato di vilipendio alla religione non sussiste. «Perché—dice oggi Di Nicola al Corriere di Bologna—per il codice la bestemmia è tale solo se indirizzata a santità o divinità e la Madonna, per i teologi, non rientra in nessuna di queste categorie». Per dirimere il caso, Di Nicola si è appellato alla sentenza della Corte costituzionale del 18 ottobre 1995, che dichiara l’illegittimità costituzionale del primo comma dell’articolo 724 del codice penale («Bestemmia e manifestazioni oltraggiose verso i defunti ») che considera colpevole di bestemmia chi offende «i simboli o le persone venerati nella religione dello Stato». Dopo quella sentenza, il reato di bestemmia è limitato a chi oltraggia la «divinità». E se la Madonna divinità non è (ma «simbolo» o «persona ») bestemmia non c’è stata. Ineccepibile dal punto di vista giuridico. Da quello teologico, Di Nicola dichiara di essersi documentato per settimane, «studiando anche nei weekend». Ma non cita le sue fonti. Vedremo cosa ne penseranno curia e fedeli che, dopo aver vinto la battaglia di metà giugno, ora si vedono non offendere, ma addirittura negare la natura divina della Vergine. E dopo le scuse in tv (le fece, tra gli altri, un ospite a cui scappò una bestemmia durante una trasmissione di Maria De Filippi, nel ’99) e le più varie proteste di innocenza («Invocavo Zizou, non Gesù» disse una volta Tullio Solenghi) vedremo se la vicenda di Bologna farà scuola. Il caso, comunque, non è ancora chiuso: Di Nicola ha inviato gli atti al prefetto Vincenzo Grimaldi che dovrà valutare se, pur non essendo una bestemmia, la performance bolognese fu comunque offensiva per la pubblica decenza, dunque punibile con una sanzione amministrativa.   Giulia Ziino

"aaaaaaaah ah!!!ho kapito ki è il primo in klassifika!!!! scimmiotta li o kome kazzo si kiama!XD...skerzo!anke io mi sn divertito!..1 bacione bella,spero di vederti presto!^__^" Poeta Maledetto (cliccate qui per insaccarlo. Se è un poeta lui, io sono George Clooney!)

 

Sarà, ma esistono cose che non si possono proprio vedere. Racchie che si truccano per sembrare belle, truzzi che ascoltano cose improponibili e che portano pettinature a dir poco sconcertanti, auto - appartenenti a truzzi. E chi sennò?! - che hanno 500cc di cilindrata addobbate e "interronate" per sembrare bolidi da 300 Km/h. E poi, sempre inclusi nella categoria "Truzzi & Tabbozzi", troviamo gli analfabeti. Analfabeti di una brutta specie. Non quelli che scrivono strafalcioni da far rabbrividire (a volte rientro tra questi, lo ammetto), ma quei mongoli che deturpano la loro lingua madre con l'utilizzo di parole che non c'entrano un emerito cazzo con essa! Io non ci sto. Non voglio vedere queste cose, mi fanno schifo! Poi dai, i truzzoni sono un ottimo capro espiatorio: non sanno contare, non sanno parlare e, francamente, nessuno ha bisogno di loro se non per mandarli a cagare dopo aver sentito uno dei loro inutili discorsi. Senza offesa per i discorsi.

Quasi sempre la gente non fa caso a ciò che dice. E meno ancora a ciò che scrive! Se il presunto "Poeta Maledetto" (sì, ma stra-maledetto, da me!) avesse dovuto pagare 10 € per ciascuna delle infrazioni commesse si troverebbe a dover pagare di tasca sua o, più probabilmente dei suoi genitori, 90 €. Bisognerebbe vietare l'utilizzo spropositato della lettera "K". Io sarei il primo a volerlo! Capito maledetti truzzoni ignoranti?!

Posso salvare sms o cose scritte di fretta, ma non chiedetemi di sopportare che delle persone scrivano le cagate sopra riportate. Se vedo ancora cose del genere io...io...BESTEMMIO!!! Chiunque voglia aderire al movimento anti-K è sempre ben accetto!