Dato che è una bordata di tempo che non scrivo qualcosa su questo decrepito spazio riprendo -o cerco di riprendere- il filo del discorso interrotto mesi fa a causa della mia scarsa fiducia ispirazione.
Per una serie di cause mi sono trovato a fare i conti con un subbuglio personale che per forza di cose doveva sopraggiungere.
Grazie al cielo però mi sento in ripiglio e alcune illuminazioni altrui mi hanno fatto ben pensare di cominciare a darmi una sistemata a partire dal blog.
Solo a ripresentarmi su "Updates from Mac" provo una sensazione strana. Hanno modificato profilo e opzioni e non ci capisco una mazza. Cioè, alcune funzioni che prima non esistevano sembrano intelligenti. Ma credo che sia venuto il momento di spostarmi in altri lidi e sperare che la mia lucidità mentale non mi abbandoni più.

Per coloro a cui non si accendesse la lampadina alla voce "altri lidi" beh, devo rendere noto che questo blog si trasferisce. Ho già qualche idea...

Bloccato, con poca voglia di scrivere e una valanga di faccende in sospeso.
Potrebbe benissimo essere una frase pronunciata da Hank Moody, il protagonista di Californication. Invece è il mio stato d'animo attuale, con una differenza: lui affoga la sua disperazione in un mare di passere insipide, io no! Lodi non è Los Angeles e i tabbozzi hanno il monopolio sull'altro sesso quindi dirotto la mia attenzione su serie tv (appunto) e musica -per una strana coincidenza- californiana (vedi Metallica). Se continuo di questo passo diventerò stupido quanto Brad Pitt in "Burn After reading"!

Rileggendo capisco ancor di più il motivo per cui non ho scritto per mesi: facevo prima a non farlo, cazzo!

Interrompo il silenzio di questo blog solo per annunciare che:

Death Magnetic è Mio!

P.S: Ma quanto spacca l'edizione in digipack?!

Ogni estate la storia si ripete. Le zanzare amano fare visita al sottoscritto.
Sempre più astute, infami e fastidiose rovinano la quiete di una serata passata in casa tanto da farti pensare che prima o poi, per cautelarsi sia necessario ingurgitare un tubetto di Autan.

Questa sera ero in bagno ad asciugarmi i capelli. Mi avvicino allo specchio e scopro che alle spalle un F15 in miniatura sta per tentare un attacco che per fortuna fallisce.

Solo 2 secondi dopo mi accorgo che la puttana -perchè lo è- mi centra in pieno sul polpaccio. E via che m'incazzo, appoggio il phon e con gli occhi iniettati di sangue attendo la prossima uscita allo scoperto del fottuto insetto. SPAM! Centrata! Peccato che tra le mani non ci sia la sua minuscola carcassa, ma solo qualche resto.

La zanzara, stordita dal colpo ma ancora imperterrita nel portare a termine la sua missione ritenta l'attacco e nuovamente: SPAM! Centrata! Ma ancora di striscio. Porca puttana!

Ok, adesso la uccido. Ne va del mio orgoglio! Do le spalle alla porta d'ingresso del cesso per avere le spalle coperte e attendo.
Nuovamente di fronte a me si sente ancora quel maledetto ronzio. Preparo l'attacco e...SBADABANG! Ti ho uccisa, maledetta puttana!

E' ormai passato più di un mese da quando sono stato strappato brutalmente alla mia realtà quotidiana. Non ho più il tempo per leggere con comodo la mia Gazzetta e butto circa 3 ore della mia giornata viaggiando sui soliti schifosi treni che ogni giorno battono la tratta Milano-Piacenza.

Giornata tipo, valori nutrizionali:

500 g di noia mortale, 1 kg di pazienza, 3 kg di stanchezza.

Non che nella mia giornata ci sia solo spazio per testamenti e pensieri di morte ma insomma, andare in azienda a gratis equivale ad una grandissima rottura di coglioni!

Esposta la tesi, chiariamo.

Da giugno, l'azienda per cui sto frequentando il corso (Franco) SAP -e sottolineo, frequentando- si è spostata nella zona più scomoda di tutta Piacenza. Quasi a volermi fare i dispetti. Avrete dunque intuito che il sottoscritto, povero stronzo, una volta arrivato in stazione dovrà recarsi al posto di lavoro in pullman.

Arrivo in stazione alle 8.03 8.10 (7 minuti di ritardo!), manco clamorosamente il pullman delle 8.05 ed aspetto le 8.26 8.30 (4 minuti di ritardo).

Ora mi chiedo: com'è che il pullman delle 8.05 è sempre puntuale?

Fatto sta che, sbattuto e proprio con un cazzo di voglia metto piede alla Wel Network alle 9.00 e comincio ad aspettare che arrivi la pausa pranzo delle 13.00.

4 ore di spiegazioni che mi entrano da un orecchio ed escono dall'altro di cui 2 di esercizi che -fino a quando non capirò come si deve le logiche di programmazione- non saprò fare.

Logico aspettarsi che come me, anche altri -che comunque sanno programmare- si scassino gli zebedei e comincino a giocare con gli emulatori NeoGeo. Se alla lettura della parola "NeoGeo" non vi si accende una lampadina in testa siete pregati di lasciare questa pagina internet.

Tornando sempre alla giornata restano le 3 ore pomeridiane che prevedono incazzature, perchè i programmi che abbozzo non vanno per un cazzo, svacco, perchè quelli che sanno programmare si scassano e non sanno più cosa fare, e bestemmie perchè i pc -risalenti ormai al cretaceo- fanno davvero cagare.

Finalmente arrivano le 16.45 e me la posso svignare. Mi restano solo 1h e 30 di viaggio. Tornare a casa non è mai stato così bello!

P.S: Nell'immagine: Cir(ia)co fotografato a tradimento in una sessione di Metal Slug.

P.P.S: Devo risolvere alcuni problemi tecnici con la connessione che fa cagare. Fastweb di merda!

<<...Put the gun in my mouth

close your eyes

blow my fuckin' brains out...>>

Nine Inch Nails-1,000,000

Se nelle mie cervella fosse posta una telecamera probabilmente assisteremmo ad una di quelle rivoltanti scene splatter che vedono proiettili impazziti trapassare la carne e lasciare crateri al loro passaggio. Avete presente RoboCop nella scena in cui finiscono con una crivellata l'agente protagonista del film?

Dunque non aspettatevi un gran post (ammesso che ne abbia scritti). Perchè oggi non ci sarà!

Il punto è che sto passando una fase che comprende: svacco, deconcentrazione, spossatezza, barlumi di stanchezza e tutti quei sintomi tipici di un individuo in stato di agonia. Ci sono delle volte che vorrei sentirmi un elettrodomestico. Loro non pensano, eseguono e non si stancano mai. E se si scaricano c'è sempre una batteria o una presa di corrente pronta a ricaricarli.

Oltretutto mi sono trovato a far fronte ai soliti fenomeni paranormali che ormai contraddistinguono la mia -a questo punto, delirante- esistenza.

Autisti di pullman in stato di trans che non ti cagano e ti lasciano appiedato come un idiota alla fermata, monitor che vanno in sovraccarico e piantano una fiammata, crodini da 7 Euro alla Coldana!

Senza contare i viaggi in treno con partenza in ritardo perchè il vagone bate la porta...

Foto: Il monitor fulminato.

P.S: Ho come la vaga impressione che questo intervento serva più a me che a voi.

Ovvero: come demoralizzare e demotivare uno stagista in poche semplici mosse...

1. Accattivarsi il personale:
   Cosa succederebbe se tra tutte le proposte di lavoro che vi vengono offerte un'azienda decide di darvi 4 mesi di formazione pagati? Ovviamente voi, bramosi di soldi e guadagno vi lancereste come dei giaguari affamati ed infoiati sulla preda. Che in questo caso è l'azienda. Nello specifico l'offerta fatta.
2. Prime modifiche alla proposta:
   Il giorno che mettete piede in ditta vi viene detto che:
   "Per fine maggio ci trasferiremo in via Emilia Pavese 103." L'equivalente di Fanculandia. Ma non è tutto: il periodo di formazione che vi viene proposto dura due mesi e mezzo non pagati più tre mesi di stage -questa volta pagati- in un'azienda. Sì, ma un'azienda a loro discrezione. Nel caso lo stage non vada bene si possono ripetere i tre mesi. Ma se vi bruciate la seconda possibilità, beh, c'è sempre la porta di uscita...
3. Brama di assunzione:
   Se un'azienda cerca stagisti, vuol dire che è presumibilmente intenzionata ad assumere qualcuno. Ma occhio: se la ditta in questione comincia a farti domande del tipo "Se ti facciamo una determinata proposta, saresti disposto a lavorare per noi? Si tratta però di un lavoro dove spesso dovrai trovarti con la valigia in mano..." a freddo e resta sul vago, rizzate le antenne: il lavoro che andrete a fare ucciderà la vostra esistenza!
4. Il pericolo di assunzione è scongiurato perchè...
   La proposta, fatta per mettere le mani avanti, è scongiurata. Potrete continuare "in tutta tranquillità" il periodo di formazione che: si allunga di un mese. Perciò dovrete trovare il modo di risparmiare ogni vostra risorsa. Portatevi il cibo da casa, ricordatevi che non siete ancora stipendiati! E non crucciatevi se state dimagrendo, non dormite e le vostre borse sotto gli occhi si stanno rapidamente trasformando in valigie.
5. (S)piacevoli sorprese:
   Il corso parte. Con due settimane di ritardo, ma parte. Per l'occasione arriva la società capo-gruppo ed aggiunge alcune semplici postille:
   Scartare chi non ha diploma tecnico e chi non ha alle spalle un precedente corso di formazione ed eliminare coloro che non si riveleranno all'altezza dei test di programmazione proposti.
   Ciò è spiacevole perchè: perdete un'occasione per arricchire il vostro curriculum e delle conoscenze.
   PIACEVOLE PERCHE': FINALMENTE VI LEVERETE DAL CAZZO UNA PESANTE ATTIVITA' CHE METTERA' A REPENTAGLIO LA VOSTRA SALUTE. NON SOLO MENTALE!

Tratto da una storia vera. La mia!

Vi lascio con una chicca. Il "Best Of" di "impiegati...Male!" (Titolo originale "Office Space"). Enjoy it!

  Se vi è piaciuto cliccate qui!

Scrivo di getto, senza pensarci troppo. Un pò perchè sono ancora scosso e un pò perchè alla veneranda età di 20 anni (quasi 21) i primi segni dell'Alzheimer cominciano a farsi sentire.

Sottopassaggio binario 8, treno delle 17.27. Pomeriggio normalissimo: niente di strano nell'aria se non il solito caldo da stagione farlocca qual'è diventata la primavera. Non ci sono più le stagioni di una volta...

Salgo gli scalini che conducono al binario ed ho una bella sorpresa: il vagone con l'aria condizionata è proprio davanti a me. Così, tutto soddisfatto entro e prendo posto. Il vagone è mezzo vuoto, c'è fresco e c'è silenzio. Niente di più bello. E invece...

Verso le 17.20 due anziane signore entrano e scelgono i posti a sedere. Dapprima sembrava dovessero sistemarsi alla mia destra davanti ad un tizio in giacca e cravatta. In seguito indovinate invece dove vanno a sedersi? Esatto, proprio vicino a me. Col vagone vuoto!!!

Vecchia 1: <<No, no, fàm no setà chi che dopu me ven da trà sü!>>

Partiamo bene. Sedendosi inoltre comincia a tossire. Ma non come tutte le persone educate: in faccia a me!

Vecchia 1: <<Bweah bweah! M'è veniüda la tùs. Me sa che g'ho da ciàpà le medesìne...>>

E così comincio a sorbirmi i soliti discorsi da vecchi. Gli argomenti erano:

1. Degenze ospedaliere.
2. Cibo. E della peggiore specie: Brodini di carne e pesce! Due delle cose che proprio non posso vedere a tavola. (Chi mi invita a cena è avvisato).
3. Indicazioni stradali tipo:

Vecchia 1: <<Eh, la mè fiöla la abita visìn l'üniversidà.>>

Vecchia 2: <<Ma...dùn l'è? Ghe n'è minga 'pena vüna...>>

Con una certa insofferenza volto loro le spalle e cerco di guardare altrove ma la mia attenzione si ferma all'ascolto di un altro anziano signore che chiede continuamente:

<<El ferma a Cudogn? Giovinotto, ferma a Codogno?>>

Il tutto in maniera ripetitiva ed ossessiva. L'avrà chiesto 1000 volte.

Il "simpatico" vecchietto in questione però non è troppo registrato e si è portato appresso un mega sacco dell'immondizia. Un odore talmente forte ed insopportabile che sembrava di essere in una discarica mobile.

Si trattava del barbone che frequenta spesso la stazione di Codogno munito di sacco e che si trascina dietro una huda inimmaginabile. Sul mio treno, nel mio vagone, a due passi da me! Ma vi rendete conto?!

Tre giorni, solo in ufficio alla Wel.Network (non dimentichiamo lo slogan "knowledge means progress"!). Un grande silenzio intorno a me. Infatti le cose più interessanti si sono verificate al di fuori...

Google Maps

Domenica, agitatissimo, scarico la mappa da Google sperando che mi indichi la via e il percorso giusto. Naturalmente all'indomani qualcosa doveva andare storto...

"Mi scusi, potrebbe indicarmi via Chiapponi?"

Appurato che le mappe di Google siano a dir poco obsolete (non segnala neanche via Scalabrini, che è immensa!), chiedo ai passanti, i quali mi indicano tutte le coordinate per arrivare a Parma! Solo dopo 40 minuti riesco, da solo, ad arrivare a destinazione e scopro che a fine maggio si trasferiranno a fanculandia! Ma sempre a Piacenza.

Finezze da Topo d'Ufficio consumato

Perfetto, ho un ufficio (momentaneamente) tutto mio. E una bordata di dispense da studiare (70 pagine di introduzione a SAP!). 8 ore (per 3 giorni) da solo sui libri. Come giusto che sia arrivano i primi segnali di svacco come questo (a fianco):

Però, grazie ad un abile colpo di maestro (foto sotto), la postura torna ad essere corretta e adatta a quella di una persona che studia. Dovrò pur far scena, no?

Un'altra divertente attività è quella di ascoltare i colleghi degli altri uffici mentre litigano per il parcheggio.

<<Mi hai rubato il posto oggi! Ma ti va bene che non ho trasferte da clienti!>>

<<Non devi dirlo a me. Ci eravamo organizzati da prima per i posti auto! E poi devi smetterla di esternare su di me i tuoi problemi...>> E così via...

Stranezze...

La Wel.Network è un universo con un microclima a sè stante. Mi spiego:

stamattina, entrando dal cancelletto pioveva. Una pioggia strana, che aveva del paranormale: com'è possibile che in via San Siro (la via dell'azienda) sia tutto asciutto e all'interno della ditta no?! Di primo acchito ho pensato ad una pioggia acida che avrebbe anche potuto uccidermi. Poi, visto che non si trattava di un'ipotesi plausibile ho pensato ad uno spruzzino impazzito. Ma non ce n'erano. Era proprio pioggia, e salcazzo da dove proveniva!

Corso di sopravvivenza (nei cessi)

In quest'azienda è tradizione maltrattare il bagno. La tavoletta del cesso difatti è stata divelta e riposta alla sinistra del bidet (bidè, come si scrive?).

Per usufruire della tazza e potersi sedere è necessario essere muniti di:

• Lisoform "Supa Dupa Hypa Turbo Powa" che uccide i microbi e nel contempo corrode irrimediabilmente la porcellana e le chiappe che vi (ci si) poggeranno sopra.
• Coltellino svizzero per dare un'impressione di intraprendenza. (MacGyver FTW!)
• Maschera anti-gas.
• Un libro a scelta di Moccia per stimolare l'espletamento delle scorie.
• Aver letto questo manuale.

Se anche voi siete stagisti e avete riscontrato problemi potete contattare questo sito oppure telefonare al numero verde 166.123.456...

"Il treno delle ore 7.59 diretto a Piacenza è in arrivo al binario due. Ferma in tutte le stazioni."

Da ormai quattro mesi la mia giornata inizia così:

1. Ore 7.00: sveglia.
2. Ore 7.01: primi insulti a mia sorella che abbassa il volume della musica.
3. Ore 7.45: tragitto casa-stazione in 10 minuti netti.
4. Ore 7.55: stazione.

Nonostante io detesti con tutto me stesso dover viaggiare per obbligo spesso riesco a trovare nelle persone che incontro in stazione dei divertissement per riuscire a passare decentemente le prime traumatiche ore del risveglio. Risveglio che, quando va bene, si completa alle 13.30. L'ora di fine lezione.

E qui comincia il bello. Io e Malu -gli unici due stronzi che abitano a Lodi- ci rechiamo mo(oooo)lto lentamente in stazione.

Questa diventa sede di discorsi colti e pieni di senso. Filosofia, cultura e quant'altro creano un intreccio di citazioni ed aneddoti che farebbero invidia ai vari Piero Angela, Mirabella e Vespa.

Insulti (a Franzilla, la capellona a destra, foto), proposte indecenti per donne di malaffare e ricordi della giornata trascorsa occupano i 20 minuti che ci separano dal treno "delle 13.51 per Milano Centrale in arrivo al binario tre(éééééé)".

In genere poi, come la moda vuole, si aggiungono dei "featuring" (vedi Madonna che per il suo ultimo disco ha movimentato una mandria di buoi/produttori) che spesso si rivelano un buon coadiuvante ai nostri discorsi. Il collaboratore (se così si può definire) è l'egregio dottore in economia (da ieri) Luca Milani.

Non bisogna lasciarsi ingannare dall'aspetto tamarro, il cappellino appoggiato in testa, occhialazzi Prada e il bomber della Lonsdale. Sotto si nasconde un uomo saggio, tranquillo e discreto. Lasciamo perdere le varie eccezioni che lo vedono protagonista di pestaggi in treno, versi incomprensibili e tolle con ragazze varie.

Ieri infatti si è presentato a noi con Il Sole 24 Ore in mano e con tanta voglia di farci conoscere lo stato attuale del mercato in borsa. Insieme abbiamo analizzato le azioni della Franzilla S.p.a. e della Scùresùna S.p.a. venendo a contatto con un mondo che prima sentivamo così distante da noi e che adesso, grazie a lui è così vicino.

In conclusione, questi viaggi hanno senza dubbio contribuito alla mia formazione di uomo e devo solamente ringraziare Trenitalia che crea sempre le condizioni ideali per poter viaggiare sicuri, nell'igiene e con treni che fanno invidia solo a stati come il Mozambico.

Grazie di un cazzo!

P.S: Rileggendo non ho capito una bega di ciò che ho scritto ma tant'è che l'ho partorito (con dolore. Era un cesareo) e ve lo beccate così com'è. Ciao stronzi!

Ricompaio dal nulla -ancora una volta- per dare segni di vita e far sapere alla gente che sono ancora vivo. "Vivo" si fa per dire...

Sono miracolosamente sopravvissuto ad una settimana pesante che ha messo a dura prova la resistenza dei miei poveri nervi. Imprevisti, scelte sbagliate e cazzate varie hanno contribuito a trasformarmi nella versione incazzosa di me stesso. Esattamente come lo scorso Marzo/Aprile. Sarà, ma questo periodo per me suona sempre come una sveglia che segna l'inizio dell'anno. Un inizio piuttosto traumatico che però a Maggio si addolcisce e verso fine giugno si trasforma in un piattume totale. Insomma, la fotografia dei miei ultimi 2 anni di vita.

Ma...come dice Carlo Conti, bando alle ciance e passo all'elenco di cose accadute la scorsa settimana:

[Inserisci->Elenco puntato...come direbbe Marina Marina Marina (del corso, per chi non lo sapesse)]

• Lunedì: Colloquio pomeridiano alla C&D. Mega vasca a Milano salvata solo dalle chiacchierate fatte in treno con Marta.
• Martedì: Altro colloquio pomeridiano presso la WellNet. Azienda di stampo filonazista con la mania dello sballottamento dello stagista. Sede a Piacenza e clienti a fanculandia. "Cerchiamo gente sveglia e che ci sappia fare!" Diceva il Dr.House della situescion. (Era U-GUA-LE!)
• Mercoledì pomeriggio: Coppa Lodi. Perdiamo 2 a 0 in casa della Sanmartinese e non gioco neanche un minuto. Comprensibile, ma non bello. Potevo fare altro in quel lasso di tempo! Per esempio studiare per quella caga-cazzo di Eloisa...
• Giovedì mattina: Verifica Oracle/SQL. Due coglioni. Al pomeriggio invece colloquio, stranamente...Il colloquio si è svolto all'Arinso col "Super Mega Turbo Capo" e con Miss Boobs of Titanium. Sarà una quinta o una sesta!!! Poi c'è sempre l'opzione tipa straniera-nipote del "Super Mega Turbo Capo", svedese e dunque gnocca.
• Venerdì pomeriggio: colloquio imprevisto presso la General Software, azienda milanese con a capo uno scemodimmerda che se avessi potuto l'avrei ammazzato. Un terrorista del cazzo, drogato di lavoro! Possano le tue emorroidi implodere, stronzo! Così sia. Ah, dimenticavo. Il colloquio mi è stato fissato la mattina stessa. Immaginate com'ero contento...Solo la serata è stata da salvare.
• Sabato: partita. In 10 anni non mi sono mai incazzato così per una sostituzione. E se mi arrabbio io vuol dire che siamo alla canna del gas...

Bene, ho finito con i miei psicodrammi e vi ho presentato un post di una bruttezza cristallina. Spero solo di aver esorcizzato il demonio...ABABUBI! 

Nella foto ABABUBI's parking. Allucinante...

Non ci sono parole per esprimere il senso di gioia che ho provato fino a poco fa. Finalmente la Giustizia, quella vera ed inattaccabile, ha cominciato a colpire. Non ha guardato in faccia a nessuno, non si è fermata e...ha centrato in pieno -con un calcio rotante- la spaziosa fronte di uno dei più grandi figli di buona donna che il palcoscenico napoletano abbia mai visto: GIGGI D'ALESSIO detto il MERDA (Movimento Estimatori Radicali D'Alessio).

Oggi, 2 Aprile 2008 Giggi è stato condannato a 9 mesi di carcere per aggressione a due fotografi. Infatti, nel gennaio 2007 il Merda, evidentemente fuori di se, colpì -con l'aiuto di un collaboratore- i due malcapitati. Alessandro Foggia e Mauro Terranova, la parte lesa, stavano cercando materiale per un servizio a pochi passi dalla villa romana del cantan...cagan...artis...oh, non riesco proprio a scriverlo!

Ad ogni modo, indovinate un pò?

Lo stronzo se l'è cavata con un'ammenda di 25000€ e l'annullamento della pena.

Sono così svaniti i miei 3 secondi di soddisfazione. Ora rischiamo seriamente di ritrovarci ad ascoltare alla radio altre sue canzoni strappa-lacrime! Sarà uno strazio sentire ancora Giggi parlare di amori finiti male (quando in realtà lui si scopa la Tatangelo...), dichiarazioni d'intenti per la Chiesa (Divorziato, traditore della sua ex-moglie ed amico di personaggi loschi del napoletano), e le solite lodi alla vita (quando 'sto bastardo fa i soldoni cantando le sue stronzate. Il tutto alla facciazza nostra!). Il tutto senza dimenticare che la vita non sempre ci regala ciò che vogliamo e dobbiamo accettarla così com'è. Caro Gigi, ma tua madre -anzichè accettare la disgrazia della tua nascita- non poteva abortire? 

Foto: Gigi D'Alessio cerca l'ispirazione nel suo nuovo studio di registrazione.

Wooo-hooo! Un lunedì da incorniciare. Al Wellington ho assistito ad una delle serate più divertenti (e dunque più compromettenti) della mia vita! Ore di folle esistenza all'interno di un locale che è stato teatro di massime, insulti e porconi a go-go. Insomma, una serata "da veri uomini"! O quasi...

Inizio serata: Wellington semi-deserto; cosa piuttosto insolita vista l'assidua presenza di beoni nei giorni precedenti. Neanche il tempo di guardarsi intorno e cominciano a materializzarsi i primi clienti. Evidentemente nessuno, apparte me, resiste al richiamo di una Tennent's in compagnia. Tutti, ragazzi e ragazze (più o meno giovani) ad assaporare il gusto della "bevanda che trae dal primaveril malto il suo sapore". I nostri non sono da meno e allora: cosa fare per cominciare bene la serata? Una media in compagnia, e cosa sennò? Naturalmente il sottoscritto per tutta la serata non ha preso niente tenendo fede ai suoi principi e alla sua fama di "hombre vertical"...Sono proprio uno stronzo, eh? Ma qualcuno lo doveva pur (non) fare. Altrimenti come cazzo vi sognavate un resoconto del genere?!

21:30 Secondo giro dibberra. Poco per volta i ragazzi cominciano ad avvicinarsi al meraviglioso mondo dell'ebbrezza tanto da indurre Teo a dichiarare:"Ma perchè Dio non ci ha creati sbronzi?". Ah, una doverosa precisazione: il Boldo ha già ceduto. O meglio, la sua già contorta psiche ha raggiunto il punto di non ritorno. Da questo punto in poi scordatevi il Boldo di sempre. Quello dei discorsi di senso incompiuto, dei "cavoletti bruxelliani", della "Radiomaria" e dei "Ma Pasquale Olcelli..." è finito per dar vita a...

Boldo²

Ancora più stordito, ancora più volgare ma soprattutto: più inconcludente ed insensato che mai! Tanto da aggiungere ai suoi credits la massima:"Ti amo come la mia follia!" Oltre a lui però, c'è un'altra persona che forse, colpita dall'aurea di S.Patrizio -visto che è ingegnere (in erba)- ha tirato fuori il meglio (peggio?) di se stesso: Pippo!

Anche lui, come Boldo, ha lasciato le sue vesti di ragazzo a modo (salvo rotti & scureggie) per trasformarsi nel più demente dei beoni. Sue sono le prime avvisaglie di degenero poi tramutatesi nel nuovissimo gioco da tavolo "Sgracchia nel Bicchiere". Da non sottovalutare anche il Bigna che al terzo giro di Tennent's (stavolta normale, non Super) chiese alla barista:"Una Bionda piccola...e sessualmente eccitata!"

Ma per nostra (s)fortuna le donne non ricopriranno un ruolo da comprimarie. Alcune di esse diventeranno bersaglio di insulti quali "Menatela di meno!" "Non ti si può vedere!" "Mi fai schifo!" e di fini apprezzamenti quali:"Bèla fiiiiiiiigliuola!", "Appperò! Che gnocca!" e così via...

Ad un certo punto avviene l'imprevisto: Boldo e Fumo incrociano le due pulzelle a cui puntano da tempo ed iniziano una nuova serie di peripezie che lasceranno a bocca aperta il sottoscritto ma anche i diretti interessati. Naturalmente dopo che avranno smaltito la sbornia...

Si propone una scommessa: una partita di calcetto per convincere le due ragazze ad uscire con noi. Il tutto attraverso un foglietto. Ma ormai Fumo, Pippo e Boldo non sono più in grado di scrivere e io sinceramente volevo godermi (da sobrio, lo ricordo) la scena. Non vorrò rovinare una situazione così divertente da passare per salvatore della situation, vi pare?

I ragazzi non riuscivano più a scrivere. Tanto da far comparire sui post-it -sottratti con abile colpo di mano al bancone (non è assolutamente vero)- alcuni geroglifici di difficile interpretazione. "Scrivo io, porco...(finisce con rima)!", "Scrivo una biro". Nessuno ci sta più capendo niente e l'alcool la fa da padrone sparando sulla croce rossa. La tenuta dei nostri non ha mai avuto una soglia molto elevata e, comunque, il Boldo non regge proprio un cazzo!

Ormai anche i freni inibitori sono saltati e Fumo -che a tratti sembrava essere il più sano- si auto-presenta alla sua bella rimediando dapprima la sua conoscenza ed in seguito un non precisato 2 di picche. Mistero non ancora svelato. (Malu, aspetta a tirare fuori la tua carta sullo schermo...).

Poco dopo, Boldo, preso da senso di colpa per qualcosa che non doveva dire [ha parlato?! E come ci è riuscito?!] esce disperato. Non farà più ritorno nel locale anche Fumo, che doveva assisterlo.

Nel locale, Pippo, dopo una rilassante pisciatina in un "bagno all'aperto" -un vaso di terracotta, pare(foto a destra, contestatissima!)-rientra e comincia il suo personale tour de force di idiozie e sgracchiate concluse con un:"Se sappi della mia ubriacatura t'inculo!" (forse diretto a me...o a tutti i presenti, bah?!). Ah, dimenticavo. Stava ridendo per una cosa della quale non riesco ancora a capacitarmi."Ahahah! Pisciano come nei film..." disse.

Finalmente, verso le 0.30 i ragazzi cominciano a rinsavire e notiamo con sorpresa che con Boldo e Fumo c'è una ragazza. Manuela, la quale impietosita decise di dare una mano ai due sventurati. Ma cos'è, più sei messo male e più successo hai con le donne?!

Brilli come non mai Berno, Bigna e Pippo, seguiti dal sottoscritto -imperterrito ad annotarsi ogni massima da loro proferita- prendiamo e scappiamo verso il Gipsy per mangiare. Durante il viaggio Pippo si rende conto che manca qualcosa. Il suo "telefonico". Fortunatamente l'allarme è rientrato: quel coglionazzo l'aveva lasciato nel giubbotto. Accortosi poi della presenza del suo "telefonico" si lasciò andare ad un'attenta riflessione sulla sua vita:"Non amo molto vivere...ma...Teo, se mi porti a casa mi faresti un piacere...". Arrivati, trascino Pippo -che ha viaggiato con un ombrello in culo, salcazzo!- nel locale e mi dice: "Ahahah! non vorresti vedermi ubriaco più spesso? Fatti anche tu un goccio!"

No Pippo, meglio di no. Queste serate sono da ricordare ed è a questo che servo...e devo appunto ricordare un'ultima tua cosa:

"Dio, le bestemmie che ho detto stasera non valgono!"-Pippo

P.S: Boldo il giorno dopo:"Uff, ieri sono stato proprio male. Devo smetterla con le patatine!"

Non ho parole...

Premessa: Quella che ora state leggendo è una piccola scommessa che ho fatto con me stesso: cercare di proporre una recensione. Senza dubbio non si tratterà di qualcosa di eccezionale, ma l'obiettivo è tentare di suscitare in qualcuno di voi l'interesse per un disco (e un'operazione commerciale, soprattutto) che meritano attenzione.

Già lo scorso ottobre i Radiohead tentarono una nuova forma di distribuzione del loro ultimo lavoro in studio, "In Rainbows". La formula è semplice: nessun ostacolo tra l'artista e il fan, nessun intermediario. Solo un sito dal quale è possibile scaricare il disco e fare un'offerta sulla base del loro motto "It's up to you", "dipende da te". Una provocazione che è riuscita a smuovere i fan (1,2 milioni di download nel primo mese!) e a far mengiare le mani ai simpaticoni delle case discografiche, tanto per cambiare...

Nei mesi successivi altri artisti hanno tentato, con discreto successo, di imitarli perfezionando l'offerta. Ad esempio, nel novembre scorso, il rapper americano Saul Williams diffuse il suo "The Inevitable Rise and Liberation of NiggyTardust!" via internet, con un pacchetto comprendente un accurato artwork in PDF e un'offerta davvero vantaggiosa: 5$ di sostegno all'artista (download a pagamento e ad alta definizione) oppure il download gratuito comprensivo di tutto a 192K. Splendido, no? Un ottimo disco (l'ho sentito) gratis. Un'operzione molto intelligente tenendo conto che Williams non è molto conosciuto. Fatto sta che il suo precedente disco, omonimo, non riuscì neanche a sfondare il muro delle 40000 copie. L'ultimo invece è contenuto in moltissimi lettori mp3 come mai prima d'ora con 160000 downloads!

Nel novembre successivo, dopo l'operazione di Saul Williams, Anche Trent Reznor decise di dare un taglio netto col passato. Infatti, si libera del suo contratto discografico e annuncia al mondo grandi novità per gli anni a venire. Fate voi, per colpa della Interscope - la sua ex casa discografica - il prezzo di vendita del suo precedente "Year Zero" veniva proposto sul mercato all'assurda cifra di 34$!

Così, stanco di occuparsi solo di produzioni (vedi "NiggyTardust!"), Trent si chiuse in studio per 10 settimane componendo musica senza preoccuparsi minimamente di ciò che sarebbe uscito...

E lo scorso 2 marzo, a sorpresa mette a disposizione il suo nuovo lavoro, "Ghosts I-IV". Non si tratta della stessa formula adottata dai Radiohead. Quest'ultima adotta un tipo di offerta molto differenziata: una parte di disco scaricabile gratuitamente, il download completo a 5$ di tutte la 36 tracce e altri 3 pacchetti "materiali" che toccano prezzi che vanno dai 10 ai 300$. Prima di spaventarvi rendo noto che l'edizione da 300$ è limitata a 2500 pezzi ed autografata dal gruppo. Questa edizione - nonostante il costo elevato - è andata letteralmente a ruba e ha fruttato un guadagno di circa 480000€ al gruppo! (Cliccate qui per saperne di più).

In secondo luogo, e fortunatamente, Ghosts si rivela un grande disco. Fuori da ogni schema, difficilissimo da collocare in qualche ambito o genere. 36 brevi tracce strumentali, sfuggevoli, ognuna delle quali non necessariamente è legata all'altra. Rock, elettronica e piano si fondono dando vita a paesaggi o situazioni tipiche della vita di ogni giorno. Pare che il disco sia proprio nato così, traducendo la parte visiva in musica. Se proprio bisogna andare a scovare un difetto è la lunghezza del disco, che necessita durante l'ascolto di un'attenzione che pochi orecchi sono disposti a concedere preferendo, invece, virare su quell'easy listening (Tokio Hotel & Co.) destinato a scomparire in poco tempo. *Ed è un gran sollievo trovarci al cospetto di un Reznor al passo coi tempi, e anche un po' oltre, ancora capace di lanciare sfide per nulla facili e accomodanti e smarrirsi dentro le sue personali strade perdute. Cento di questi "Ghosts", caro Trent.

*Tratto da www.ondarock.it

Link Utili:

Sito ufficiale: www.nin.com

Biografia e recensioni: Cliccate Qui

Per scaricare le prime 9 tracce del disco e farvi un'idea: Cliccate Qui (è necessario inserire la propria mail)

P.S: Probabilmente ciò che ho scritto non vi riguarderà direttamente. Ma statene certi che il giorno in cui vorrete acquistare un disco ai prezzi di mercato correnti queste parole vi verranno buone...

Premessa: Se non volete perdere tempo uscite subito da questa pagina! Siete avvisati.

Sono qui a scrivere e sono d'un in botta che non potete neanche immaginare.

Durante la settimana trascorsa sarò riuscito a dormire 30 ore in 5 giorni, se va bene. E' una pessima media se si tiene conto che di ore a letto se ne dovrebbero passare almeno 8 a notte.

La settimana parte male. Lunedì, il giorno più devastante della settimana, sono rimasto a casa per cercare di recuperare il sonno perso grazie a Controcampo (e alla Barriales...). Devo aver dormito dalle 3.50 alle 9, un cazzo!

Martedì invece riesco nell'impresa di andare a dormire poco dopo mezzanotte. Finalmente! Il problema però si pone quando mio padre all'alba delle 6.45 decide di violentarmi il sonno con queste parole: "Ahò! Dove cazzo hai lasciato le chiavi della macchina?!". Recupero le chiavi e ritorno a letto. Fatto sta che mi sono svegliato in ritardo e sono riuscito a perdere anche il treno delle 8 per Codogno. Ottimo.

Mercoledì stranamente ho dormito un pò: 7 ore. Ma nel primo pomeriggio sì è fatto vivo il classico abbiocco. Risultato: a letto per ore e risveglio tragico.

Giovedì: Teoricamente per i giorni di festa gli allenamenti sono sospesi. Invece ci piazzano un'amichevole con la prima squadra contro la Sanmartinese (1a categoria). Senza contare poi che per tutto il giorno ho mantenuto un aspetto cadaverico: riflessi andati e prontezza di risposta pari a 0. Rientro a casa sconvolto alle 23 con un mal di pancia fastidiosissimo. Mi preparo un thè caldo e mi lavo i capelli prima di andare a dormire. Anche questa volta finisco per addormentarmi dopo l'una.

Oggi i risultati si vedono. E si notano i primi segni di cedimento:

Apro il frigo, nel frattempo mi abbasso per raccogliere la margarina, l'anta si chiude, mi alzo e...pam! Una tranvata...

Inevitabile un altro abbiocco con risveglio tragico. Ma questa volta a stuprarmi il sonno ci pensano Boldo e mia sorella.

Voglio dormireeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Per auto-imposizione (sì, ancora) ho deciso di adempire (o adempiere? Salcazzo...) al mio dovere e scribacchiare qualcosa sulla serata di domenica.

Per chi non lo sapesse sono stato ospite tra il pubblico a Controcampo. Niente di che, in sostanza. Non ho mai ambito a farmi vedere in televisione e dei VIP me ne frega poco e niente. Le uniche eccezioni sono Trent Reznor e Charlize Theron: uno è un genio (del Male) e l'altra è la donna più affascinante al mondo.

C'è un "però": non avevo fatto i conti con un'altra persona dello showbiz. Questa (sotto): Laura Barriales!

In tutta la mia vita non ho mai visto una donna tanto bella. Non ho parole per descriverla. Di una cossa sono certo: la Canalis non vale la metà della Barriales!

Passerei delle ore a parlarne. Ma non voglio annoiarvi stracciandovi gli zebedei e perciò sotto aggiungerò un riepilogo di quanto avvenuto domenica sera nel pre-,in e post-puntata. Buona lettura!

• Ritrovo a Montanaso e breve "riunione tecnica". La riunione consisteva in una discussione con uno sconosciuto che si è limitato a parlarci della sua esperienza negli studi Mediaset a Controcampo, appunto. Conclusione:"La Barriales l'è 'na béla brügnona!"
• Alle 18.30 partenza. Una delle auto si presenta al campo con una gomma a terra. Non verrà sostituita per tutto il tragitto Lodi-Cologno Monzese.
• 19.00 Degenerò in autostrada: lancio di banane da un'auto ad un'altra tra compagni di squadra. Nel frattempo comincia a piovere.
• 19.30 Arriviamo agli studi e vediamo Ciccio Valenti. Inutile dire che facciamo subito una figura da mongoli. Compiliamo i moduli-sempre sotto la pioggia, mannaggia a loro!- e saliamo in sala d'attesa. La sala era un ampio corridoio con due macchinette per le merende, e due schermi al plasma iper-teconologici: due Mivar 15 pollici. Non capisco però una cosa: Perchè erano collegati con Sky? Non dovrebbero mostrare il tutto in Mediaset Premium? Bah?!
• 20.30 Entriamo negli studi e mi capitano dietro tutti i tifosi del Napoli a seguito della squadra. Uno di loro ha detto:"Abbena hanno zabuto che venivo accà m'hanno tirado un bidone..." No comment.
• 23.00 raccomandazioni del regista:"Chiunque sarà beccato a fare il pirla alla prima pausa sarà cacciato fuori! E i fischi sono solo per Mughini. Infatti stasera non ci sarà. Potrete solo applaudire!"
• 23.30 Entra in studio la Barriales. Non ho parole...è perfetta!!!
• Durante la puntata Sore tira i pugni alla gente inquadrata al suo fianco e medita di uccidere Franco Ordine.
• Siparietto fuori onda con Mosca: un tizio:"Mosca, dia un bacio alla Barriales da parte mia...con la lingua!" Mosca:"Poteffi lo farei. Dai, fulla guancia..." Barriales:"Magari dopo, con la lingua...no, scherzo, dai!" Un altro, prendendo in giro Mosca:"Aaaah, come gioca la Barriales..." Ghignata generale!
• Ritorno a Lodi per le 3 e tappa al Bridge. Sore ordina: 4 panini, una piadina, patatine e birra grande. Ma come cazzo fa?!
• Alle 4 torno a casa stanco e con lo stomaco segato dal panozzo speck e brie. Ma a passarne di serate così...

Inutile dire che il giorno dopo sono rimasto a casa. Pochi insulti dai compagni di corso...^^

Sarà, ma ogni volta che mi convinco di averle viste tutte accade qualcosa di inedito.

Tra venerdì e sabato sono stato testimone di alcune tra le più assurde manovre mai tentate dall'umana specie.

Delirio, agitazione, pessima viabilità del milanese hanno fatto il resto.

Ora espongo il tutto:

Venerdì, arrivati a Milano completamente sprovvisti di navigatore ci accinciamo ad entrare in una trafficatissima giungla di automobilisti cazzoni. Una vasta tribù che ha ormai trovato il suo habitat nel nostro paese.

Solitamente nei paesi civili, quando si incontra un cartello raffigurante un triangolo bordato di rosso con la punta rivolta verso il basso, si concede il diritto di precedenza. A Milano no: te lo devi guadagnare! Infatti un simpatico omuncolo paragonabile a Stig Tøfting (Ex giocatore della nazionale danese, per fortuna!) ci invita caldamente ad immetterci nella rotonda.

Con "caldamente" intendevo una frase tipo:"Muoviti! Testa di cazzo! Vai mona! Canaia de..."

Ovviamente non potevano mancare i neorealismi bestemmiatori mosconiani. Dopo 2 ore spese girovagando per il centro erano più che plausibili. Epica fu la scena in cui Fumo in rotonda tirò giù il finestrino e disse:"Città di merdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!"

Pare che sulla rotonda riecheggi ancora la sua voce...

Il bello però doveva ancora arrivare. Fermi ad un incrocio sentiamo il lamento (sì, lo era!) di un motore parecchio su di giri. Era una vecchia punto che ripercorreva a 200 all'ora la perpendicolare. In retromarcia!

Non può che trattarsi di un seguace della dottrina Dannunziana. Essa impone solo cose straordinarie. Difatti pochi minuti dopo, per ripercorrerne le gesta, portiamo la nostra auto sulle rotaie del tram!

Insomma, si è capito che l'obiettivo da raggiungere in città è questo:

E oggi ho pure visto questo! Ma a Codogno. La tribù degli automobilisti cazzoni ha trovato un'altra adepta: la mia compagna di corso. Ma non sarò io a parlarne...

Si ringrazia il Malu per l'ultima foto.

P.S: Qui c'è il suo resoconto...e qui un altro.

A grande richiesta (non è vero!) oggi propongo a voi lettori il resoconto (in)glorioso del mio test di programmazione in Java...

Oggi alle ore 8.30 mi presento alla sala macchinette ove la gente ama passare il proprio tempo a chiacchierare. L'argomento del giorno era la verifica. Infatti è stato subito incestinato a favore di strane ed assurde teorie sulla legalizzazione delle droghe. Non temete, non mi sono lanciato come uno sciacallo assetato di sangue come sono solito fare quando si toccano certi argomenti. Ero troppo rincoglionito per ribattere. Anche se ho comunque detto come la penso.

Ore 8.45: Il prof Madravio entra nella saletta ed invita il gruppo ad entrare in classe. Il Luogo dov'è stata pronunciata la massima di fantozziana memoria che dà il titolo al post:

<<Chiunque venga colto in fragranza di reato a copiare verrà "Crocifisso in sala mensa"!>> (Clicca Qui per la citazione originale)

Logicamente una frase del genere non poteva che suscitare l'ilarità generale. Ma nessuno poteva immaginare che cosa sarebbe accaduto di lì a poco.

5 fogli 5 di domande ed esercizi, 2 ore e mezza di test per un compito che probabilmente si rivelerà il peggiore dall'inizio del corso. Le domande 'Vero o Falso' e a scelta multipla che da sempre, come risaputo, sono le scialuppe di salvataggio di qualsiasi studente in difficoltà si sono rivelate la più irritante fregatura del compito! Tutte le risposte andavano motivate! Ovviamente ciò non poteva che lasciare strascichi pesanti sui compiti di noi studenti. Vi lascio con alcune delle massime pronunciate durante il test.

Malu:"Vale, a che punto sei?" Valerio:"Mi manca poco e finisco l'esercizio. Mi mancano solo altre 5...decine di domande e ho finito..."

Malu:"Eh, prof, è stato cattivo con noi." Prof:"Perchè?  Puntavi tutto su questa verifica?" Malu:"Veramente io puntavo sul mio compagno di banco. Le verifiche sono una questione di gruppo." Valerio:"No, ma prof, non si preoccupi, tutte tranne questa!"   

Credo che queste siano le peggiori premesse per un test. Non trovate?

[Edit 3/3/2008] Ho preso 70. Il più grande furto che abbia mai fatto!